När jag skriver en artikel om kärlek eller relationer får jag oundvikligen en eller två spamkommentarer som rekommenderar ett mystiskt botemedel för hur man 'vinner tillbaka din man' eller 'får kvinnan i dina drömmar att bli kär i dig.' Kommentaren berättar vanligtvis ett detaljerat vittnesmål och beskriver en modern ande som genom en magisk besvärjelse kommer att få din älskade att på ett mirakulöst sätt falla för dina fötter. Även om det alltid är lite störande att vara målet för denna knepiga nya våg av reklam, erkänner jag att det fortfarande finns något milt övertygande med själva berättelsen. Vi vill alla bli älskade, och vi vill att den kärleken ska vara enkel.

Kanske är det därför som människor länge har blivit romantiska av konceptet med en trolldryck som perfekt sammanfogar människor igen, tänder passion, livlighet och kärlek. När jag var 12 spelade jag i min skolas anpassning av A Midsommarnatts dröm , en Shakespearesk komedi som spårar en samling karaktärer som av misstag placeras under förtrollningen av en passionsframkallande blomma. Komiska konflikter uppstår när karaktärer faller in och ut ur kärlek, vänster och höger. Allt slutar bra när besvärjelsen vänds på alla utom en man, som nu bekvämt älskar en kvinna som önskade honom, men som han föraktade i början av pjäsen. Även om jag älskade pjäsen, minns jag att jag blev lite irriterad över det här resultatet, att just denna kärlek var oäkta, att Shakespeare hade fuskat.

I verkligheten vill vi alla bli älskade, men för att få den kärlek vi säger att vi vill ha, måste vi kasta fantasin ut genom fönstret. Kärlek är inget som händer oss. Det är något vi odlar, något vi kan tända inom oss genom att vara öppna, sårbara och oss själva. Enligt många experter har det som får oss att bli av kärlek mycket att göra med vår tendens att skydda oss själva genom att trycka tillbaka, tappa ur sikte vilka vi är som individer och avstå från verklig intimitet för en fantasi om anslutning.

Att förbli kär har mindre att göra med en osynlig kraft som driver oss mot eller bort från en annan och mer med vår egen vilja att vara öppen och sårbar och att se på de beteenden som styr oss bort från våra närmaste känslor. Det här är goda nyheter, för det betyder att vi har mycket mer kraft än vi tror när det kommer till hur vi mår. Som sagt, 'Kärlek involverar beteende. Det är en färdighet. För att vara riktigt kärleksfulla måste vi vidta faktiska handlingar mot vår partner som han eller hon upplever som kärleksfull.' Så även om en dryck skulle vara trevligt, är svaret på våra elände vanligtvis i våra egna handlingar.

Enligt Dr. Firestone finns det sätt att hålla kontakten med vår kärlek till någon annan, för att hjälpa dem att känna sig sedda, älskade och därför mer öppna och tillgivna mot oss. Här är några viktiga tips anpassade från arbetet av Dr Firestone och hennes far Dr F.S., författare till Fantasy Bond .

Se personen för vem han eller hon är. Vi kan inte riktigt känna oss älskade om vi inte blir sedda. Och vi kan inte uttrycka kärlek om vi inte verkligen träffar någon annan. Äkta kärlek måste vara sant. För att älska någon måste vi känna dem. En berömd studie av Arthur Aron listade en rad personliga frågor som kan skapa intimitet och närhet mellan två annars främlingar, vilket fick vissa att säga att de får människor att bli kära. De 36 frågorna sträcker sig från 'när sjöng du för dig själv senast?' till 'om du kunde ändra något på ditt sätt att uppfostras, vad skulle det vara?'

Slutsatsen av studien var att ett 'nyckelmönster förknippat med utvecklingen av en nära relation är bestående, eskalerande, ömsesidigt, personligt självutlämnande.'Detta sattes en touch mer romantiskt i New York Times uppsats av Mandy Len Catron, ' För att bli kär i vem som helst, gör det här ,' där hon skrev om hur hon och hennes nu partner försökte Arons frågor innan de började dejta. 'Vad jag gillar med [Arons] studie är hur den antar att kärlek är en handling', skrev Catron. 'Jag ser nu att historien inte handlar om oss [henne och hennes partner]; det handlar om vad det innebär att bry sig om att känna någon, vilket egentligen är en berättelse om vad det innebär att vara känd.' För att hålla kärleken vid liv måste vi förbli nyfikna på den person vi delar våra liv med utan att försöka passa in dem i något (eller någon) annat.

Uttryck tillgivenhet. Ju mer vi uttrycker kärlek fysiskt och känslomässigt, desto mer känner vi det. En studie från Stonybrook University drog slutsatsen att intensiv kärlek kan vara långvarig, och att en av huvudfaktorerna som gör detta möjligt är närvaron av fysisk tillgivenhet som att kramas och kyssas.Detta överensstämmer med Bianca Acevedos forskning , som säger att bestående romantisk kärlek är möjlig och kännetecknas av tre huvudfaktorer: intensitet, engagemang, och sexuell livlighet. En del av att inte låta kärleken blekna innebär att ansluta till den fysiskt genom beröring, kontakt och intimitet.

Gör saker som den andra personen kommer att uppfatta som kärleksfulla. Hur mycket vi än älskar en annan person, ibland blir vi så insvepta i våra egna känslor att vi slutar se den andra personen. Vi kan göra saker som verkar i stil med att vara en 'god man, hustru, pojkvän eller flickvän', men vi ställer oss inte nödvändigtvis in i vad vår partner verkligen vill ha av oss. Att arrangera en stor födelsedagsfest kan kännas generöst, men kanske skulle vår partner föredra om vi bara saktade ner och kom ikapp. Vi bör alltid sträva efter att erbjuda ömhet, medkänsla och lyhördhet för den andra personens behov. Vilka uttryck för kärlek skulle göra honom eller henne unikt lycklig?

Stöd det som lyser upp personen separat från dig själv. När vi först träffas med någon, uppskattar och respekterar vi vanligtvis varandras individualitet. Det är det som lockar oss till varandra, de unika egenskaperna som gör var och en av oss till den vi är. Till en början utökar detta våra världar, och vi är villiga att följa med på resan, eftersom vi är exalterade över den här nya personen och vad de tillför våra liv. Men när vi kommer närmare börjar vi ibland begränsa varandra, förhåller oss som en enhet i motsats till två individer. Detta kan vara bra i betydelsen att dela mer och känna oss nära, men när vi börjar kontrollera och begränsa varandra tenderar relationen att dö ut och till och med skapa förbittring.

Vi ska aldrig ge upp att vara oss själva i ett förhållande och inte heller be någon annan att ge upp sig själv. Det betyder att vi kanske måste sluta försöka kontrollera situationen. Vi bör sträva efter att fortsätta att erbjuda oro och stöd för den älskades strävanden separat från våra egna. Kärlek frodas när två individer väljer att vara tillsammans för att berika sina liv, inte för att begränsa dem. Uppmuntra den andra personen att träffa sina vänner och att göra de aktiviteter som gör att de blir levande. Detta är det enda sättet att behålla våra känslor av frihet och attraktion.

Dela aktiviteter och sysselsättningar både gamla och nya. När vi först kommer nära en annan person delar vi ofta med oss ​​av en massa nya aktiviteter som gör att våra liv känns fylligare och mer spännande. När vi fastnar mer i rutin, kan vi sluta göra de saker vi en gång älskade att dela som att laga mat tillsammans, träffas för kaffe eller, som många par rapporterar, ha lika mycket fysisk kontakt eller sex. Det är viktigt att inte sluta ta sig tid för de saker som vi en gång delade som kopplar oss till våra kärleksfulla känslor. På baksidan av samma mynt är det viktigt att inte bara falla till vana och sluta prova nya saker, både tillsammans och var för sig. Återigen är tanken att våra världar alltid ska växa som ett sätt att hålla oss levande i förhållandet.

Delta i ett pågående, ärligt utbyte av personliga känslor. När vi är öppna med en annan person låter vi dem verkligen känna oss. Genom att vara sårbara och säga vad vi vill och hur vi känner ger vi vår partner en möjlighet att komma nära oss, känna med oss ​​och förstå vilka vi är. Det här handlar inte om att skylla eller klaga. Det handlar om att vara en ärlig och jämlik vuxen som uttrycker vad vi känner och tänker direkt, utan manipulation. Samtidigt ska vi vara öppna för den andres feedback och för att höra hur han eller hon känner och vad som stör honom eller henne. Vi kan möta denna kommunikation med medkänsla, både för vår partner och för oss själva, så att vi inte reagerar defensivt och båda känner oss närmare från kontakten.

Var försiktig med din inre kritiker. Vi har alla en ' kritisk inre röst ' det sätter oss och vår partner nere. Det är som en inre fiende vi hyser som bara inte tror att vi är älskvärda och smygande arbetar för att stöta bort kärleken. Denna inre kritiker ger hemska relationsråd, uppmuntrar oss att engagera oss i ett sårande eller avvisande beteende, säger åt oss att hata, ömka eller skydda oss själva på sätt som inte tillåter andra människor att verkligen vara nära oss. Att lära känna denna inre kritiker är en viktig del av att tillåta oss själva att bli kära på lång sikt, för om vi lyssnade på denna 'röst' skulle de flesta av oss hamna ensamma.

Även om det inte finns någon enskild hemlighet, ingen trolldryck vi kan trolla fram, för att få kärleken att bestå, ger att hålla dessa metoder som principer oss den bästa chansen att ha riktig kärlek i våra liv så länge som möjligt. Denna typ av kärlek är rikare än fantasi och mer givande än lojalitet. Det håller oss pigga och entusiastiska över möjligheterna med en viss dag. När de tas till hjärtat, håller dessa steg oss mer än bara kära, utan levande, och inte bara till vår partner utan inom oss själva.