Förstå fantasibandet för att få ditt förhållande tillbaka på rätt spår.

Många av oss håller på att återhämta oss från det senaste året av att leva under hotet av Covid-19; vi vaccineras, drar av oss våra masker och flyttar in för att krama de människor vi har saknat. Vi ger oss ut i världen, oavsett om det innebär att besöka vänners hem, äta middag på restauranger eller shoppa i butiker. Nu när en del av vår rädsla lyfts och vårt fokus inte enbart ligger på vår överlevnad och andras säkerhet, kommer vi att få våra liv i balans igen.

Detta innebär att vi tittar på hur vårt förhållande kan ha slagits ut under pandemin och få det på rätt spår igen. Det är en olycklig verklighet att när vi arbetar i överlevnadsläge slutar vi uppmärksamma andra aspekter av vårt liv. Främst bland dessa är våra personliga relationer. Det är mycket troligt att, när vi knappt märker det, underströmmen avspänning / larmunder pandemin har haft en inverkan på hur vi förhåller oss till våra partners.Långvarig stress har den typen av effekt.

Rädsla har varit en dominerande känsla för oss alla under det senaste året. Det påverkar var och en av oss, oavsett om du är omedveten, delvis medveten eller helt medveten om att ha känt det. Rädsla är en lämplig reaktion på fara. Vi behöver känna det; det håller oss säkra. Men det kan också göra oss självbeskyddande och misstroende. Sedan stänger vi av oss känslomässigt, vilket gör att vi slutar vara sårbara och tillgängliga för andra, särskilt vår partner. Rädsla kan också göra att vi känner oss överväldigade och maktlösa. Detta kan göra oss desperata efter att bli hjälpta eller räddade av någon annan, och under pandemin skulle ofta den enda personen att vända sig till för detta ha varit, du gissade rätt, vår partner. Så vi har motstridiga reaktioner: vi vill trycka bort vår partner, samtidigt som vi känner ett intensivt behov av dem. Vi löser ofta detta dilemma genom att bilda en fantasiband i vårt förhållande. Detta är en till stor del omedveten, defensiv strategi som vi ursprungligen utvecklade i tidig barndom för att hantera smärta och frustration.

Fantasybandet erbjuder en illusion av att vara sammansmält med och kopplad till en annan person. När vi blir rädda och självbeskyddande drar vi oss tillbaka från det känslomässiga ge-och-tagandet av mellanmänskliga utbyten till en fantasi om kärlek. När vi blir oroliga och oroliga, förlorar vi vårt oberoende för att behålla denna fantasi att vara ett med vår partner. Fantasybandet tar dock så småningom en vägtull eftersom det ersätter den faktiska kärleken och intimiteten mellan två personer.

Följande frågor kan hjälpa dig att identifiera om ett fantasiband verkar i ditt förhållande:

Har formen ersatt substansen i ditt förhållande?

Människor i fantasibandet fokuserar vanligtvis på form framför substans. Det vill säga, de sätter mer värde på symboler för sin förening än på att upprätthålla äkta intimitet i realtid. Med betoning på etablerade rutiner och traditioner, såsom årsdagar eller fasta datumkvällar, börjar de arbeta mer från vana och en känsla av skyldighet än från val.

Har du offrat din individualitet och självständighet?

När fantasibandet blir starkare, antar partner gradvis en attityd av ägande över varandra, med liten känslighet för varandra som separata personer.I praktiken försvinner var och en som en distinkt människa. När de blir mindre självständiga blir partner allt mer medberoende. Detta försvagar dem som individer, och de förlorar ur sikte att de var och en kan fungera på egen hand. Med denna begränsning kan de inte längre känna empati och medkänsla för varandra.

Har jämställdheten mellan dig och din partner skadats?

När partner ger upp sin autonomi och slutar förhålla sig som två separata personer, blir deras relation obalanserad och ojämlik. Den ena tar ofta på sig en föräldraroll medan den andre antar en barnslig. Dessa ställningar är inte bara polariserande utan är också i grunden oärliga, eftersom varken partner är en förälder eller ett barn; de är båda helt enkelt vuxna.

Är sex mindre spännande mellan dig och din partner?

I allmänhet har fantasibandet en skadlig inverkan på sexuella relationer. Ojämlikhet mellan partners tenderar att främja fientlighet och förbittring som kan genomsyra parets sexuella relation. Ofta ersätter form och rutin gradvis livliga och spontana sexuella interaktioner. Partner börjar behandla varandra som om de vore ett bihang, och därför blir de båda mindre tilltalande för varandra.

Har kommunikationen mellan dig och din partner brustit?

Partners i ett fantasiband ägnar sig ofta åt ett beteende som är rutinmässigt och förutsägbart och tenderar också att söka tröst i att diskutera samma smala spektrum av ämnen. När de offrar sin individualitet för att kunna relatera som en enhet, invaderar de ofta varandras gränser. De kan tala för varandra och behandla varandra respektlöst. De kan bli avvisande och otåliga när de andra pratar, eller så lyssnar de inte alls. När de inte längre kan se sin partner tydligt, förlorar de förmågan att kommunicera som de skulle med någon annan, än mindre någon de tycker om.

När vi förstår hur ett fantasiband kan ha påverkat vår relation under det senaste året, kan vi formulera hur vi ska gå till väga för att utmana det. Till exempel, nu när vi har tid att fokusera på vår relation, kan vi sluta falla in i rutinbeteenden och vara uppmärksamma på att behålla innehållet i vårt förhållande. Eftersom livet är mindre restriktivt kan vi återigen driva våra separata intressen och återfå vår individualitet. När det känslomässiga traumat från pandemin lättar kommer det att bli lättare att återupprätta jämställdhet i våra relationer. När vi blir mindre rädda och mer sårbara, mindre avstängda och mer tillgängliga, mindre oroliga och säkrare, mindre oroliga och mer självständiga, kan vi återta vår sexualitet och återigen relatera till vår partner med empati, intresse, humor och förståelse .