Vikten av att behålla vår sexualitet

Nyligen genomförda studier har visat att 42 miljoner amerikaner är i äktenskap med låg till inget kön. Detta nummer i sig kan komma som en överraskning eller inte, men det har fått många att fråga varför det är så. Orsakerna till att människor ger upp sin sexualitet är ofta kritade till praktiska påfrestningar: arbete, barn och hushållsansvar. Aktiviteter som fyller våra timmar och gör oss utmattade kan minska vår sexlust, men att ge upp fysisk intimitet är inte lösningen. Vår sexualitet är en viktig och grundläggande del av oss. Det får oss att känna oss unga, vitala och kopplade till vår partner.

Sund sexualitet är något att kämpa för. En nyligen Web MD artikel citerade en serie studier som associerade sex med bättre hjärthälsa, blodtryck, immunitet och självkänsla. Sex har vidare visat sig minska nivåerna av stress och smärta tillsammans med sannolikheten för prostatacancer. Bortsett från fysiska fördelar hjälper sex oss att fördjupa våra känslor av intimitet. Det gör att människor känner sig nära sina partners på alla nivåer, och minskar deras lust att leta utanför förhållandet efter romantik eller tillfredsställelse.

Vad är hälsosam sexualitet?

Det finns ingen magisk siffra för hur ofta par ska ha sex. Men hälsosam sexualitet innebär en nivå av intimitet och ömhet som upplevs mellan två personer på en konsekvent basis. Ett par som visar tillgivenhet och erkännande känner sig mer uppfyllda och sammankopplade på ett positivt sätt. När ett par slutar ta time out från sin dag för att relatera till varandra på detta sätt skapas ett avstånd mellan dem som kan fyllas med känslor av avvisande, spänning eller bestraffande beteenden. Denna brist på sexualitet kan vidmakthålla en negativ cykel. Vi kan börja tappa självförtroendet eller ge upp vår önskan att känna oss attraktiva och attraherade av våra partners.

I hans blogg'Levande sexualitet,' psykolog och författare till Sex och kärlek i intima relationer , Dr. F.S. skrev, 'En 'hälsosam' inriktning mot sexualitet återspeglas i en persons utseende och attraktivitet, i förmågan att vara öm och generös mot andra, och i ens totala vitalitet. Kombinationen av kärleksfull, sexuell kontakt och äkta vänskap i ett stabilt, långsiktigt förhållande bidrar till god mental hälsa och är ett högt ansedd ideal för de flesta människor.'

Varför avviker vi från vår sexualitet?

I motsats till vad vi kan anta, när par kommer närmare, har de ofta mer problem med sin sexualitet. Att känna sig nära någon och uppleva ett djup av intimitet kan röra upp oss, lämna oss oroliga eller uppleva smärtsamma känslor. Det är inte så lätt i verkligheten att bli älskad som de flesta av oss föreställer oss i våra fantasier. Vi kan motstå eller hålla tillbaka tillgivenhet som ett försvar, skydda oss från att komma för nära eller känna oss för sårbara.

Dessutom, när vi blir föräldrar, kan vi avvika längre från vår sexualitet. Att få barn innebär för många människor att växa upp och bli äldre, men det innebär också att vi ger upp vårt romantiska liv. Vi kan förändra allt från hur vi klär oss till de sociala aktiviteter vi deltar i, och vi gör detta på ett sätt som vanligtvis inte är hälsosamt för oss eller våra barn.

Det är sant att uppfostran av våra barn håller oss sysselsatta dag och natt, men varför skulle det stänga oss av från andra delar av oss själva? För det första, när vi har barn, börjar vi ofta se oss själva i rollen som 'föräldrar', vilket kanske inte inkluderar att agera som ett förälskat par. Vi kan börja bete oss på ett sätt som vi såg våra föräldrar bete sig, imitera deras mönster eller skapa ett avstånd från vår partner som vi observerade i deras förhållande. Det är inte hälsosamt att ge upp våra egna intressen eller vår sexualitet när vi har barn. Våra barn trivs när de kan se oss som levande och uppfyllda inom oss själva, separat från dem.

Hur kan vi återknyta till vår sexualitet?

För att sexuell attraktion ska existera behöver vi se oss själva och vår partner som två separata personer med två separata uppsättningar av önskvärda egenskaper. När vi kommer nära någon riskerar vi att bilda enFantasy Bond,' en illusion av fusion där vi förlorar vår individuella identitet. Ett fantasiband skapas när vi ersätter verkliga kärlekshandlingar med vanliga sätt att relatera. Istället för att dela livet som individer som njuter av att vara tillsammans, börjar vi se oss själva och vår partner som en sammanslagen enhet, ofta faller vi i rutin, dämpar våra känslor av passion och förlorar respekten för varandra i processen. När detta händer, som du kan föreställa dig, känner vi oss inte nödvändigtvis lika sexuella eller attraherade av vår partner. När vi blir bekanta med någon tenderar vi att sätta fler restriktioner på dem eller att känna oss hotade av deras oberoende. Men genom att behålla våra egna intressen och identitet och uppmuntra vår partner att göra detsamma, kan vi bevara och till och med växa våra känslor av attraktion.

När det gäller att hålla en hälsosam sexuell relation bör vi alltid sträva efter spontanitet framför rutin. Enligt psykologen David Snarch beskriver 70 procent av människorna sitt sexliv som sovande. Genom att göra en fysisk anslutning till en prioritet och motstå lusten att bilda ett fantasiband, kan vi hålla våra känslor av attraktion vid liv. Vi kan etablera en sund relation med våra kroppar och uppnå en sund sexuell relation som inte kommer att minska med tiden.