Visste du att skrik på ditt barn kan orsaka dem lika mycket skada som att slå dem?^[1]Majoriteten av föräldrarna tillgriper att skrika, skrika eller helt enkelt höja rösten när de försöker få ett meddelande till sitt barn som agerar. De vet att skrika inte är det bästa sättet för föräldrar, men de upplever gång på gång att de höjer sin röst eftersom det verkar vara fallback-metoden för att få sitt barn att lyssna.

Problemet med att skrika: Det är för svagt att förändra ett barns beteende

Problemet med att vara en förälder som gör det till en vana att skrika är att denna taktik kan vara lika skadlig som att slå ditt barn och att skriket ofta blir ineffektivt, vilket exemplifieras av föräldrar som ökar volymen på sitt skrik över tiden. Föräldrar kommer att höja sina röster starkare och högre, tills det når en punkt där varje gång de går för att korrigera sitt barn skriker de med maximal volym, eftersom detta har blivit vana och sätt att få någon reaktion ur barnet. Om skriket inte har några andra konsekvenser än skriket i sig tycker de flesta barn att detta inte är tillräckligt starkt avskräckande eller effektivt förändringsmedel för att permanent ändra sitt beteende.

En effektiv föräldraskap kan vara en viskning med snabba resultat

Effektiv föräldraskap använder ett mjukare tillvägagångssätt som inte bara kommunicerar till barnet på deras nivå för ökad förståelse utan också använder ett tillvägagångssätt som har omedelbara konsekvenser som konsekvent används.

Det finns sätt att föräldra som använder en mjukare metod som faktiskt får barn att lyda. Om föräldrar börjar använda en One Ask-metod kommer de att hitta sina barn lyssna första gången de säger saker.^[2]Det är dock inte magiskt. Det tar tid och konsekvens. Barnet måste förstå att om de får en varning och de fortfarande inte följer följer omedelbart en konsekvens.

Föräldrar som överensstämmer med uppföljningen kommer att se att de över tiden även kan viska varningen till sitt barn och få effektiva och snabba resultat. Skrik är inte effektivt i det långa loppet. Eftersom skrik är den mest vanligt använda föräldrataktiken när barn agerar, måste en fråga-metoden förstås bättre och övas av föräldrar för att minska deras vana att skrika.

Använd One Ask-metoden

En fråga-tillvägagångssättet är helt enkelt en metod för föräldraskap som innebär att du bara varnar ditt barn en gång och om de inte förändrar sitt beteende följer konsekvensen / straffen omedelbart. Det finns tre grundläggande steg för en förälder att följa:

1. När barnet gör något fel får de bara veta en gång hur och varför deras beteende måste förändras, annars kommer det att bli en specifik konsekvens.

Till exempel, om ditt barn hoppar på sin säng anger du helt enkelt att du måste sluta hoppa på din säng genom att räkna 3 eftersom jag inte vill att du ska falla av sängen och bli skadad. Om du inte slutar hoppa med antalet 3 kommer du att få timeout i 5 minuter. Denna varning sägs bara en gång och sägs i en lugn men ändå fast ton. Ingen skrik eller höjning av röster är inblandad.Reklam

2. Tacka barnet för att lyssna; ge inte flera varningar om de inte lyssnar.

Om barnet stoppar beteendet, beröm dem och säg tack för att du lyssnade. Om de inte slutar, ger du inte ytterligare en varning eller flera varningar eftersom det blir vad de förväntar sig, så de lyssnar inte första gången. Om de inte följde instruktionerna är det dags att omedelbart följa upp konsekvensen.

3. Prata med barnet på deras nivå efter bestraffningen.

Brottets nivå avgör vilken diskussionsnivå som behövs. Om det är för att hoppa på sängen kan du helt enkelt uttrycka för ditt barn på deras nivå att du skulle vara väldigt ledsen om de föll av sängen och skadades. Du har dessa regler för att skydda dem eftersom du älskar dem.

Att vara konsekvent med dina ord och handlingar hjälper ditt barn att lära sig att du menar affärer när du pratar med dem om deras beteende.

Varningarna måste innehålla mycket specifika och realistiska konsekvenser för deras handlingar. Om de vet att du inte kommer att följa upp, till exempel genom att hota att släppa ut dem från sidan på motorvägen, kommer de sannolikt inte att ändra sitt beteende eftersom hotet inte är giltigt. Använd realistiska hot och konsekvenser som du kan följa med omedelbart. Tidsavbrott och att ta bort privilegier används oftast effektiva hot och konsekvenser. Det här är det enklaste för föräldrarna att genomföra också.

Beteendeförändring sker i hjärtat för att göra förändringen permanent.

Det finns viktiga komponenter för att prata med ditt barn för att hjälpa dem att förstå sina beteendeproblem i sitt hjärta och inte bara i sitt sinne. När allt kommer omkring, om de bara agerar robotiskt på grund av rädsla för konsekvens, har deras tankesätt inte förändrats. Föräldrar måste komma till roten och kärnan i problemet. På så sätt påverkas barnets hjärta och de förstår deras behov av förändring emotionellt (hjärta) och intellektuellt (sinne). Här är några tips för att göra just det:

Gå på deras nivå

Om du predikar ner till ditt barn kommer ditt budskap sannolikt att gå över huvudet eller i det ena örat och utåt det andra. De vill inte ställa in ditt meddelande om du höjer dig över dem, skakar fingret och använder en sträng eller hård röst (även om du inte skriker). För att kommunicera med ditt barn, här är 7 sätt att tala så att de lyssnar och tar budskapet till hjärtat.

1. Gå fysiskt på deras nivå.

Huka dig ner eller sätt dig ner på marken framför ditt barn så att du är i ögonhöjd. Använd ögonkontakt när du pratar så att du kan ansluta. Det är ett kraftfullt verktyg i mänsklig kommunikation som vi som föräldrar ofta tar för givet. Se ditt barn i ögonen så att de vet att de har betydelse och att du menar allvar med konversationen.

2. Använd deras namn.

Göra det personligt. Använd deras förnamn när du pratar med dem, så att de vet att det handlar om dem och inte någon annan i närheten. Var noga med att behålla den ögonkontakten när du säger deras namn och fokusera bara på dem.Reklam

3. Använd ett mjukare tillvägagångssätt.

Medkänsla är vad som behövs när du verkligen vill skrika på ditt barn. Vad föräldrar behöver komma ihåg är att ditt barn är just det, ett barn. De har inte all vår livserfarenhet, vishet eller hjärnaktivitet. De lär sig fortfarande och växer, så tala med medkänsla och förståelse och erkänn att din treåring agerar som ett år gammal, acceptabel eller inte. När du förmedlar ditt budskap, använd en mjukare ton, men en som är fast för att förmedla som du menar medan du säger. Undvik att skrika eftersom det kommer att leda till att ditt barn antingen stängs av eller agerar ännu längre.

4. Håll meddelandet enkelt.

Små barn kan inte förstå stora ord och stora begrepp. Håll ditt meddelande enkelt och kortfattat. De har korta uppmärksamhetsområden, så du kommer att förlora deras uppmärksamhet om du surrar om och om igen. Säg vad du behöver säga i några korta meningar som ett barn kan förstå. Undvik stora ord och allt som kommer att få dem att bli förvirrade i frågan.

4. Lyssna när de pratar.

När du kommer på ett barns nivå för att kommunicera borde det inte vara en enkelriktad gata eller det kommer bara att predika för dem. Ge barnet tid att svara på dina ord, samtala och lyssna uppmärksamt på vad de säger. Kom ihåg att din förmåga att uttrycka dig muntligt är mycket större än det barnet har. Förstå det budskap de försöker förmedla, eftersom det kan vara det enda sättet de vet hur man säger det.

5. Använd I-uttalanden och uppmuntra barnet också.

Börja dina uttalanden med I. Om du börjar med att säga att du alltid slår din bror är det inte lika effektivt att säga att jag är ledsen att du slår din bror. Att visa den känslomässiga kopplingen och hur deras handlingar påverkar andra, inklusive dina egna känslor, är mycket mer benägna att påverka barnets hjärta än att bara ange brottet.

Uppmuntra ditt barn att svara med Jag börjar också. Det skapar mindre anamositet och att spela skuldspelet när jag uttalanden används. Det tar saker från en personlig uppfattning, med ansvar för sin egen roll i den situationen. Ett exempel på detta i det dagliga föräldraskapet är snarare än att skrika gå ner från den tabellen du ska bryta den !; Istället talar du lugnt och säger snälla gå av bordet, jag vill inte att du ska skada dig själv eftersom det skulle göra mig ledsen.

Att använda dina känslor och jag uttalanden är mycket effektivare för att komma igenom till barnet. Barn har en mycket större förståelse för känslor än vad många vuxna inser. Barn kan relatera till känslor, så det är viktigt att föräldrar uttrycker sina egna känslor så att en koppling skapas på deras nivå när man diskuterar en beteendemässig fråga.

6. Visa dem du förstår genom att omformulera deras ord.

Det är fantastiskt att göra alla de tidigare stegen, men de hjälper inte om inte barnet känner sig förstådd och hörd. Visa dem att du förstår deras perspektiv även om du inte alltid håller med.Reklam

Omformulera deras ord tillbaka till dem, så vet de att du lyssnade. Du kan följa upp med förklaring om du känner att deras logik är fel, men se till att först upprepa tillbaka till dem vad de sa i en parafras, så att de vet att deras budskap har kommit igenom dig. De är mindre benägna att argumentera med din uppföljningsföräldralektion om de vet att deras sida av historien och perspektivet togs i beaktande och förstods.

Det bästa sättet att visa dem att du förstod deras budskap är att säga tillbaka det. Till exempel kan ditt barn säga att jag aldrig får åka på sparkcykeln eftersom Charlie alltid gräver på den. Du upprepar att du känner att Charlie alltid är på sparkcykeln så att du aldrig får en tur att köra den. Nu vet du att detta är felaktigt eftersom du såg henne rida på skoter för 10 minuter sedan. Du kan följa upp det efter din omformulering, men kanske följs det upp ännu bättre med en diskussion om att ställa in en timer så att varje barn får samma tid på denna skoter.

Låt barnet sätta sig i en annans skor

När man hanterar frågor där två barn är inblandade är det viktigt att båda barnen försöker se den andras perspektiv, särskilt det kränkande barnet.

När du kommer ner på deras nivå och pratar med ditt barn med hjälp av de 7 tips som anges ovan, kommer du att upptäcka att de är mer villiga att sätta sig i en annan persons skor. Att göra detta ger dem ett perspektiv på andra människor och de kommer sannolikt att visa mycket mer medkänsla.

Hjälp dem aktivt att tänka ur en annan persons perspektiv.

Medkänsla är något som de flesta av oss lär sig under en livstid, låt oss ge våra barn ett försprång nu genom konsekvent och aktivitet som hjälper dem att se andras perspektiv genom att be dem sätta sig själv i hans / hennes skor. Be dem inte bara göra det, se till att de svarar med hur de skulle känna om de befann sig i den personens position eller situation. Bearbetning av dessa tankar är det som får förändringen i deras sinne och hjärta att börja.

Du tar till exempel dina barn till parken för att leka och de börjar argumentera över samma sandleksak. Man träffar det andra torget i munnen vilket resulterar i massor av skrik från det skadade barnet. När du tröstar och behandlar det skadade barnet är det dags att lugnt prata med barnet som slår. Barnet säger till dig att han lekte med det tillräckligt länge, det var min tur och han lät mig inte få det så jag slog honom för att jag var så arg.

Nu är föräldrarnas möjlighet att säga något liknande hur skulle du ha känt om din bror slog dig för att inte dela. De kan säga, ja det har han och sedan följer du upp, det fick dig att må dåligt, eller hur? Naturligtvis kan de relatera tillbaka till att bli träffade själva och hur det skadade dem. Att kanalisera sitt eget förflutna gör ont hjälper dem att se hur sårande och fel det var att skada en annan person. Reklam

Använd en policy för ursäkt och förlåtelse

Det är bra och bra att kommunicera på ditt barns nivå, få dem att relatera till andra genom att sätta sig i honom eller henne, men om de inte lär sig att verkligen be om ursäkt och förlåta, kommer deras hjärta aldrig att förändras. När de inte ber om ursäkt samlas nag och hårda känslor. De måste lära sig denna viktiga livsförmåga som en del av sin process för att förändra dåligt beteende och handla ut.

Barn har inte en naturlig benägenhet att be om ursäkt när de gör fel.

Barn tenderar att försöka minimera eller försämra sitt ansvar när de gör fel, varför ursäkt inte kommer självklart. Det är mänsklig natur. Vi kommer inte ut från livmodern med förmågan att göra egna sängar, laga vår egen mat eller borsta våra egna tänder. Vi är inte heller födda med förmågan att be om förlåtelse. Det är en färdighet som lärs ut. Det är upp till föräldrar att lära sina barn att be om förlåtelse.

Att kommunicera till ditt barn på ett sätt som de förstår och tar budskapet till hjärtat börjar först av föräldrarnas exempel. Därifrån handlar det om att undervisa barnlektioner på deras nivå och påverka deras hjärta. Om de bara ändrar sitt beteende för att undvika straff är förändringen sannolikt tillfällig. Förändring som händer i hjärtat ger permanent förändring. Ett mjukt och konsekvent tillvägagångssätt gör den permanenta förändringen möjlig.

Att lära dem att be om förlåtelse är viktigare än att tvinga dem att be om ursäkt.

Att lära dem att be om ursäkt och att be om förlåtelse för en specifik handling är mycket viktigare än att tvinga dem att be om ursäkt när de inte förstår deras brott. Det är därför som stegen 1-7 är så viktiga. De hjälper barnet att förstå hur deras handlingar skadar den andra personen, genom att sätta sig i den andra personens skor. Parents.com förklarar hur vi behöver lära barn att be om ursäkt istället för att tvinga ursäktsprocessen:^[3]

Experter förklarar vad som är viktigt är att inte bara säga orden utan att lära sig att ta ansvar för ett misstag. Barn i den här åldern kan motstå ursäkt eftersom de tror att misstaget inte var deras fel ... Genom att bryta ursäktsprocessen i några steg kan du hjälpa ditt barn att förstå hur hennes handlingar påverkar andra och lära sig att göra gott.

Det finns några ytterligare sätt att föräldrar kan hjälpa barn att lära sig att be om ursäkt utöver att hjälpa barnet att inse hur de skadar andra och sedan hjälpa dem att hitta empati för den personen de förolämpade genom att komma i hans eller hennes skor. Dessa saker inkluderar att vara ett exempel. Detta innebär att du ber om ursäkt till din make eller partner och gör det på ett sätt som ditt barn kan efterlikna, eftersom du är deras främsta exempel på hur du ska agera i livet.

En annan aspekt av ursäktsprocessen som föräldrar behöver för att lära sina barn är att gottgöra.

De måste hitta ett sätt att kompensera för den person de skadar. Till exempel, om ditt barn bryter ett annat barns leksak snarare än att berätta för dem att de behöver köpa en ny leksak för att ersätta den trasiga, hjälper du dig att leda dem till den slutsatsen själva. Du kan fråga ditt barn vad tycker du att du ska göra eftersom du bröt dina kompisers leksak och de gillade den leksaken verkligen? Lär ditt barn att hitta sätt att bli en tänkare på hur man kan gottgöra när de skadar andra, eftersom det är viktigt i förlåtelse- och ursäktsprocessen.Reklam

Utvalda fotokrediter: Stocksnap via stocksnap.io

Referens