Många par pratar med mig om deras kamp för att hålla sig nära varandra på ett sätt som känns livsviktigt och intimt. Samtidigt kan de också klaga på en känsla av uppoffring eller ett sätt de måste kompromissa och ge upp vissa aspekter av sig själva för att vara i förhållandet. Verkligheten är att dessa två saker ofta går hand i hand. Ju mer vi ger upp viktiga delar av oss själva, desto mindre energi lägger vi ofta på vårt förhållande. Och på baksidan, ju längre vi är i vårt förhållande, desto mer frånkopplade kan vi känna oss från en viktig del av oss själva. För att få en varaktig och livlig känsla av anknytning måste vi ständigt utmana våra egna försvar som hindrar oss från att fortsätta vad vi vill i livet, och för de flesta av oss inkluderar det närhet med en partner.

Att föra in någon i våra liv uppmanar oss att skapa utrymme för den personen och att beakta deras lycka såväl som vår egen. Det kan dock uppstå problem när våra gamla försvarssystem kommer igång. Vi kan börja stöta på vägspärrar i våra relationer som leder till att vi känner oss uttråkade, förbittrade och längtar efter en till synes övergiven självkänsla. Den goda nyheten är att många av dessa block finns ensamma i oss, och vi har kraften att börja bryta ner dem. När vi gör det öppnar vi en dörr för att inte bara känna oss närmare vår partner utan också närmare vem vi är och vad vi vill. Här är tre saker jag gillar att fokusera på när jag arbetar med människor om deras relationer:

1. Identifiera dina försvar

Ingens väg till att hitta kärleken är oförstörd. Vi upplever alla smärta på vägen som hjälper till att informera om hur vi förväntar oss att människor och relationer ska fungera. Från det ögonblick vi föds anpassar vi oss till vår miljö. Vi börjar bygga både vår egen identitet och vår förståelse för andra utifrån hur vi ses och bemöts av våra föräldrar eller andra viktiga vårdare. Vi lär oss det bästa sättet att få våra behov tillgodosedda baserat på hur våra föräldrar reagerar på oss och fästmönster vi bildar med dem.

Tyvärr är inte alla dessa lektioner bra. En tidig brist på känslomässig anknytning och inställning kan lära oss att begrava våra behov eller ta hand om oss själva. Inkonsekvenser eller förbittring som uttrycks av våra föräldrar kan göra att vi känner oss oroliga, osäkra eller oälskvärda. Känslomässig hunger från en förälder kan få oss att känna oss utmattade och tveksamma till att låta någon komma oss för nära.

Naturligtvis är ingen person (eller förälder) perfekt. Som barn absorberar vi så mycket av hur våra skötare behandlar oss, behandlar sig själva och behandlar sina partners. När vi försöker förstå världen, anammar vi sätt att vara som inte alltid tjänar oss eller representerar vem vi verkligen är.

Att få veta vilka anpassningar vi gjort och vad psykologiska försvar vi hamnar kan förändra våra vuxna relationer. Det kan hjälpa till att förklara vår rädsla kring intimitet, vår osäkerhet kring dejting, våra tendenser att dra sig undan eller vår desperation mot någon som undviker oss. Det kan hjälpa oss att förstå varför vi reagerar på vissa triggers från vår partner, varför vi bråkar om vissa ämnen och varför vi har svårt att lita på och förbli sårbara.

Att förstå vårt försvar är arbete vi kan göra för oss själva, oavsett om vi är singlar eller i ett förhållande. Det är något vi kan vinna mark på genom att titta på vår anknytningshistorik och skapa en sammanhängande berättelse av vår erfarenhet. Genom att vara öppna för de sätt vi begränsar oss själva baserat på gamla anpassningar, kan vi börja skapa nya sätt att vara som speglar verkligheten i våra nuvarande omständigheter snarare än skuggorna från vårt förflutna.

2. Erkänn din rädsla för intimitet

Eftersom vi alla har blivit sårade på olika sätt, har vi alla gjort det rädslor kring intimitet . Även om vi kan säga att vi vill hitta kärleken eller vara i ett långvarigt förhållande, kan vi finna att vi drar oss undan på subtila och subtila sätt som inte ens är helt vettiga för oss. Vår rädsla kring kärlek kan ha mycket att göra med en rädsla för att vara sårbar och att inte vilja bli sårad igen. Att känna sig älskad i nuet kan också väcka gamla minnen av att inte känna sig älskad i det förflutna. Detta kan skapa en sorts 'identitetskris', eftersom att ha någon som uttrycker kärlek till oss direkt kan motsäga de negativa föreställningar vi har byggt om oss själva under hela vårt liv.

Även när vi känner glädjen över att bli kära känner vi ofta en känsla av rädsla över att något djupt och inte helt förstås utmanas. De flesta av oss är inte helt medvetna om eller villiga att möta dessa rädslor direkt. Istället kan vi börja märka att vi blir lite mer kritiska mot vår partner eller osäkra i vårt förhållande. Vi kanske känner oss tvingade att dra på dem, eller så känner vi oss dragna av dem. Oavsett om vi trycker eller drar, skapar vi ett avstånd som, även om det förmodligen är obehagligt, faktiskt är mer bekant för oss baserat på vår personliga historia. Vi kanske inte inser det, men vi agerar utifrån en rädsla som säger oss att vi blir säkrare om vi inte låter en annan person komma för nära.

3. Motstå att vända dig till Fantasy

När vi först blir kära tar vi ofta ett steg ut ur vår komfortzon, och vi tenderar att vara våra mest öppna och upprymda som ett resultat. Eftersom vi är medvetna om att vi är en hel och oberoende person som kommer nära en annan hel och oberoende person, tenderar vi att ta fler chanser och att vara generösa mot vår partner. Vi kan känna att vi växer i relationen, både i vår kärlek till varandra och inom oss själva. Denna tillväxt behöver aldrig ta slut, men ofta, när ett förhållande fortskrider, börjar vi förlora en känsla av autonomi såväl som anknytning. Detta kan sammanfalla med att vi börjar se oss själva som en förlängning av vår partner eller vår partner som en förlängning av oss själva.

Genom att göra detta riskerar vi att krympa våra världar och stänga av mer och mer. Vi kanske hamnar i rutin och slutar dela så många saker med vår partner på ett närvarande och personligt sätt. Vi kan också sluta göra så många av de självständiga saker som lyste upp oss och gjorde oss till de vi är. När ett par kommer in i det som min far, psykolog och författare Robert Firestone, kallar ' Fantasy Bond ,' börjar de ersätta materiella, kärleksfulla handlingar med formen av att vara ett par. Det praktiska och rutinerna kvarstår, men livligheten börjar flöda.

För att undvika denna fantasikoppling är det viktigt att fortsätta ta kärleksfulla handlingar som vår partner skulle uppleva som kärleksfulla, att fortsätta att vara tillgiven, få ögonkontakt och ta sig tid att verkligen fråga hur den andra personen mår. Det är viktigt att fortsätta göra saker som får oss att känna oss levande och kära, men att också fortsätta att prova nya saker både självständigt och som ett par. Detta inkluderar att bryta rutiner och leta efter saker som lyser upp oss.

Allt detta låter kanske lättare sagt än gjort, men när vi utforskar hur vi har ersatt riktiga kärlekshandlingar med en illusion av säkerhet som kommer med fantasin om att vara ett med vår partner, desto mer kan vi komma tillbaka till att se det person som skiljer sig från oss själva och uppskattar dem för vad de erbjuder våra liv. Resultatet är ett jämställt utbyte av kärlek och respekt, ett som inte bara förbättrar relationen utan förstärker vilka vi är som individer.