Våra första relationer formar djupt hur vi får kontakt med andra. En babys tidigaste lektioner lär ut om man ska vara beroende av en viktig person för tröst och acceptans, eller om man ska förvänta sig nöd, avbrott eller skam.

Ett spädbarn börjar livsinlärning om viktiga människor kan vara bra källor till komfort och säkerhet. En bebis kan lära sig att en nära relation är en källa till känslomässigt lugn och stöd. Denna lugnande koppling är vad psykologi kallar säker anknytning.

Med säker anknytning växer ett barns sinne och nervsystem kring idéer som:

• Du är älskvärd som du är
• Du är viktig för mig - du är uppskattad
• Du är värd att skydda
• Du är värd att förstå
• Du är trygg med din älskade

Dessa idéer blir rotade i personens övertygelser och nervsystem i vuxen ålder.

Vad händer om barnet ofta känner sig otrygg, bekymrad eller missförstådd? Detta barn kan upptäcka att en nära relation är en källa till oro och ångest. Relationen fortsätter att utlösa kroppens överlevnadsreaktion på fara. Den unga personen kan kämpa för att hantera ett konstant larmtillstånd. Sinnet och nervsystemet kan utvecklas kring tankar och känslor som:

Du är inte tillräckligt bra för att skydda eller skydda

Du är inte viktig - du har lite värde

Du är inte värd någons förståelse eller lugnande

Du måste lära dig att leva med otrygghet

Du måste leva med att känna dig otrygg med din älskade

Psykologer kallar denna typ av relation otrygg anknytning. Vi kallar denna typ av barndomsångest, anknytningstrauma.

Livsläxor från Secure Attachment

Om ditt band är tryggt lär du dig hur det känns att vara i ett förhållande där säkerhet och stressavlastning är prioriterade.

Trygg anknytning lär dig också hur en relation med en pålitlig partner hjälper dig att känna dig lugnare när du hanterar livet. Hälsosamma relationer hjälper människor att hantera eller reglera känslor. Med en partner som svarar i en hälsosamt, konsekvent sätt , du lär dig att du aldrig är ensam och kan klara alla stormar av känslor.

Med osäker anknytning kan du lära dig att du inte kan lita på att en relation är en säker plats att be om det du behöver. Istället kan du leta efter sätt att hantera ett nervsystem som alltid är i högsta beredskap. Eller så kanske du stänger av för att bedöva smärtsamma tankar och känslor som du inte kan hålla eller trösta i ett förhållande.

Terapeuter och psykologer använder nu kategorier för olika grader av emotionell trygghet i relationer. Vi kallar dem anknytningsstilar. Att lära sig om dem kan hjälpa dig att förstå dig själv och vilka typer av kopplingar du kan utforska.

Som traumainformerad terapeut arbetar jag för att skapa en trygg anknytning, eftersom det är den idealiska modellen för grunden för alla hälsosamma relationer. Säker anknytning är något du kan lära dig och utveckla, även om du inte började med det.

Det här är de fyra olika fäststilarna och hur de bildas. Att förstå dem kan hjälpa dig att upptäcka hälsosammare sätt att ansluta.

Fyra fäststilar

1. Säker – autonom
2. Undvikande – avvisande
3. Orolig/Osäker – upptagen
4. Oorganiserad – olöst

Säker fastsättning

• Känner du dig i allmänhet nära andra?
• Är du bekväm med närhet, och även med självständighet?
• Känner du att du kommunicerar effektivt och löser konflikter när de uppstår?
• Känner du att du har ganska stabila relationer?
• Litar du på din partner?
• Känner du dig trygg i att vara sårbar med din partner?

Om du växte upp med ett säkert känslomässigt band, var dina föräldrar eller vårdgivare det tillräckligt bra på att vara konsekvent. Ingen har en perfekt barndom. Säker anknytning gjorde att du kunde känna dig trygg och skyddad. Du kände dig accepterad. Du visste hur det kändes att ha någon viktig känslomässigt närvarande med dig.

Man lärde sig att om man blev upprörd så kände man sig sedd. Din viktiga person gjorde ditt förhållande till en säker plats att bearbeta din nöd tills allt återgick till det normala. Generellt kände du dig trygg.

Som vuxen kommer du sannolikt lättare att bli nära andra och utveckla relationer som känns bra. Du trivs med närhet men också med självständighet. Dina känslor känns uthärdliga.

Undvikande (avvisande) anknytning

• Känner du dig närmare andra när du är borta från dem?
• Känner du ett behov av att dra dig undan när din partner söker intimitet?
• Tar du avstånd från stressiga situationer eller konflikter?
• Känner du dig känslomässigt avlägsnad från andra?

Vissa spädbarn och barn var tvungna att vara beroende av en vårdgivare som var känslomässigt otillgänglig eller omedveten om deras behov. Kanske blev gråten avskräckt och du kände att du måste 'växa upp' snabbt.

Som vuxen kanske du värderar ditt oberoende högst. Du kan känna dig obekväm beroende på någon, eller vara beroende av andra. När du får möjligheter till närhet kan du dra dig undan. Du kanske inte söker efter relationer eftersom du känner att det är osäkert att lita på andra.

Orolig/osäker (upptagen) anknytning

• När du och en älskad är oense eller bråkar, känner du dig då överväldigad eller extremt orolig?
• Om den andra personen behöver en paus, förföljer du dem tills de ger sig?
• Känner du ett behov av mycket trygghet i ett förhållande?
• Om din partner är borta, ifrågasätter du deras kärlek till dig?

Din barndom kan ha inkluderat en förälder som ibland svarade väl på dina behov, men vid andra tillfällen inte var närvarande för dig. Kanske har en eller båda föräldrarna fastnat i sin egen ångest och kan ha reagerat på ett sårande eller kritiskt sätt. Du kan ha vuxit upp och känt dig osäker, osäker på vilken behandling du kan förvänta dig.

Som vuxen kan du upptäcka att du behöver mycket trygghet och lyhördhet i ett förhållande. Du kan bli alltför beroende av dina relationer för att må bra. När personen du bryr dig om är borta kan du känna ökad ångest.

Oorganiserad (olöst) anknytning

• Längtar du efter känslomässig intimitet, men känner också att det är säkrare att vara ensam där du inte blir sårad?
• Var din primära vårdgivare kränkande?
• Visade din primära vårdgivare kärlek ena minuten och missbruk nästa?

Oorganiserad anknytning kan vara en kombination av undvikande och ängsliga anknytningsstilar. Kanske var din vårdgivare skrämmande, kränkande eller betedde sig mot dig på olämpliga sätt. Du kanske har känt dig rädd för dem. De var inte närvarande för dig.

Men som barn fick dina instinkter dig att tro att du borde vara lojal eftersom de var dina föräldrar. Du kanske längtar efter närhet, men också fruktar det. Dessa upplevelser kan leda till inkonsekventa eller förvirrande handlingar och relationer.

Oorganiserad anknytning är den primära stilen för överlevande av komplexa utvecklingstraumor.

Anknytningsstilar och trauma

Vilken typ av anknytning som helst - förutom säker anknytning - kan vara traumatisk.

Förmågan att reglera sina känslor är inte inbyggd. Vi lär oss mycket om att hantera känslor genom våra relationer. Dessa lektioner blir rotade under hela barndomen och praktiseras under hela livet.

Vad är känslomässig reglering? Det är förmågan att åka på vågorna av livets upp- och nedgångar, till hantera förändring , och skapa ett säkert utrymme för att dela känslor i sunda relationer.

Säker anknytning gör det mycket lättare att lära sig färdigheter för känslomässig reglering. Känslomässiga regleringsförmåga blir ofta svårare för dem med en osäker anknytningsstil. Att leva med överväldigande och en känsla av fara kan leda till ett tillstånd av hyperarousal (att vara i beredskap) eller hypoarousal (att bli avtrubbad) som skyddsmedel. Detta är vad vi kallar dysreglering. Dessa är tillstånd av ostyrda känslor och liten känsla av välbefinnande.

Utan en säker anslutning för att hantera känslor kan fortsatt ångest orsaka mer trauma. Olöst nöd kan leda till användning av substanser i försök att hantera känslor .

Inte säker? Inte ditt fel

Du antog din primära anknytningsstil som det bästa sättet att hantera din situation. Om du anpassar dig till en 'osäker' anknytningsstil, beror det inte på att du valde fel eller gjorde något fel.

Din anknytningsstil bildades som ditt bästa sätt att skydda dig själv och överleva. Oavsett vad kan jag med tillförsikt säga dig, baserat på dina omständigheter, gjorde du så gott du kunde.

Läkning genom känslomässigt korrigerande relationer

Genom terapi och upplevelsen av känslomässigt trygga relationer finns läkning! Vägen till säker anknytning kan börja idag med att hitta en traumainformerad terapeut .

En terapeutisk relation kallas ibland en känslomässigt korrigerande relation. Det beror på att säker anknytning är ett resultat av bra terapi. En traumainformerad terapeut är medveten om att bygga en trygg relation. Traumainformerad terapi gör det möjligt för en person att sedan ta dessa färdigheter utanför i relationer med partners, barn och vänner.

Oavsett var du börjar, är säker anslutning möjlig för dig

Oavsett vad din nuvarande anknytningsstil är, är säker anknytning möjlig för dig. Du kan lära dig, öva och utveckla nya sätt att ansluta genom självkännedom, terapi och sunda relationer.

Att lära sig om anknytning kan börja en resa av självmedkänsla, helande och att gå mot en säkrare anknytningsstil – vilket i slutändan leder till hälsosammare, mer givande relationer.