De flesta av oss strävar efter att hitta kärleken. Det är utan tvekan ett av de viktigaste målen i våra liv. På grund av denna nästan universella sanning är det inte alltid lätt för människor att förstå det faktum att de flesta av oss också är arga på kärlek. Det är ofta så att oavsett hur länge vi söker eller hur mycket vi har längtat efter det, när vi väl blir kära, finner vi oss själva utmanade på sätt som framkallar rädsla, ilska och undvikande. Vid sådana tillfällen hittar vi sätt att trycka bort de människor som står oss närmast för att skapa distans och för att befria oss från de inneboende bördorna av att vara kär.

Belastningar, när det gäller kärlek och relationer, kan hänvisa till den smärtsamma verkligheten vad det innebär att ta hand om någon och få dem att ta hand om oss i gengäld. Att bli uppskattad av en älskad utmanar våra tidigare negativa åsikter mot oss själva. Vi måste känna igen vår oro över att förlora en identitet som vi har accepterat hela våra liv. Dessutom, när vi kommer att värdera någon, måste vi möta vår rädsla för att förlora en person som nu betyder mycket för oss. Att vara kär gör våra liv mycket mer meningsfulla och därför både skrämmande och smärtsamma. Vår tendens att känna sig arg på kärlek riktad mot oss är ett försvar som vi alla utvecklar som svar på dessa djupt rotaderädsla för intimitet.

Läs omFörstå rädsla för intimitet

Hur visar sig vår ilska mot kärlek?

Relationer går ofta sönder. Det är vanligt att människor som en gång var oskiljaktiga bryts upp och aldrig ses igen. Så många par förvandlas från galet kära till galna av avsky, och alla parter får undra vad som hände. Vad drev dem isär? Denna förskjutning bort från kärlek börjar ofta med vår rädsla för intimitet, vilket leder till att vi agerar mot våra nära och kära.

För det första kan det vara subtila saker: mindre ögonkontakt, färre handlingar av fysisk tillgivenhet, ett litet motstånd mot att dela aktiviteter vi en gång njöt av, en ökning av kritiska observationer, sänkta nivåer av passion, en långsam nedbrytning av respekten för varandras oberoende och gränser. När vi utagerar dessa mönster av ilska mot vår partner, är vi ofta verkligen arga på kärleken i sig. När vår partner tittar på oss med vänliga ögon kan det börja gå oss på nerverna. När han eller hon sträcker sig efter vår hand kan vi vara lite mer benägna att dra oss undan. Dessa är handlingar av vänlighet, intimitet och tillgivenhet, men vi börjar rygga tillbaka och reagerar som om vi stöts bort av dem.

Så småningom kommer dessa mönster att bli allt mer skadliga. När vi kommer närmare i ett förhållande känner vi oss faktiskt mer hotade och därför argare över att bli älskade. Vi kan 'sänka det ett snäpp' genom att börja ersätta passionens och kärlekens dynamik med vanliga sätt att relatera. Vi kan hamna i en mer dämpad rutin och undvika de aktiviteter vi en gång delade med vår partner som utmanade eller upphetsade oss. Vi kan ersätta verklig kärlek med vad psykologläkaren uppfattar som enFantasy Bond,' en illusion av anslutning som vi bildar baserat på vårförsvar.När vi faller in i denna illusion, blir vi ofta av kärlek. Vi ersätter form framför substans, interagerar som en enda enhet, istället för att beundra varandra som två separata individer.

Läs omFantasy Bond

Vårt motstånd mot kärlek visar sig ofta i form av ett fantasiband. Ett par som faller offer för sina rädslor för intimitet och tar till fantasilägen för att relatera kommer snart att finna att förhållandet faller sönder framför deras ögon. De kommer att börja förlora sig själva i förhållandet, känna sig bevakade och arga, istället för attraherade och sårbara. Så småningom kommer de att känna förakt för en partner som de en gång älskade.

Varför känner vi oss arga på kärlek riktad mot oss?

Som Dr. Firestone skrev i sin blogg, 'Du vill inte vad du säger att du vill,' 'De flesta av oss bekänner att vi vill hitta en kärleksfull partner, men upplevelsen av äkta kärlek stör fantasier om kärlek som har fungerat som en överlevnadsmekanism sedan tidig barndom.' Dessa 'överlevnadsmekanismer' hänvisar till de försvar vi bildade som svar på oönskade omständigheter i våra tidiga liv. I sin bok, Rädsla för intimitet , Dr. Firestone illustrerar denna punkt och skriver: 'När människor har blivit sårade i sina tidigaste relationer, fruktar de att bli sårade igen och är ovilliga att ta en ny chans att bli älskade. De använder distanserande beteenden för att bevara sin psykologiska jämvikt.'

Våra tidiga relationsupplevelser påverkar i hög grad hur vi relaterar i våra vuxna relationer. Om vi ​​till exempel blev avvisade eller avfärdade som barn kan vi känna oss osäkra som vuxna. Vi kanske söker partners som låter oss känna oss bekanta tomma och ensamma, eller så kanske vi väljer människor som är övermodiga för att kompensera för det vi kände att vi saknade. Oavsett vilket kommer vi att återskapa negativ dynamik, snarare än att leta efter nya, hälsosamma sätt att relatera. Vi gör detta, inte för att vi menar det, utan för att vi undermedvetet drivs mot det som är bekvämt eller välbekant.

Läs omHur din anknytningsstil påverkar dina relationer

Om vi ​​väljer någon som inte passar in i de negativa aspekterna av vårt förflutna, börjar vi ofta känna oss obekväma, misstänksamma, ifrågasättande eller arga. När vi känner oss älskade av någon, utmanar det oss att se oss själva i ett nytt ljus och att sluta se oss själva som vi sågs i vår familj eller barndomsmiljö, där vi kan ha känt en brist på kärlek eller respekt. Naturligtvis kan vår barndom också ha varit full av positiva, kärleksfulla upplevelser, men inte ens de bästa föräldrarna kan förutse och svara på alla ett barns behov. Våra erfarenheter, både bra och dåliga, kommer sannolikt att forma vår självbild och hur vi föreställer oss, och i slutändan formar, våra närmaste relationer.

Att bryta våra självdestruktiva mönster innebär att lära känna oss själva – att förstå vårt förflutna och hur de påverkar vår nutid. På ytan kan våra känslor om kärlek verka positiva och hoppfulla, men djupare inuti kan vi ha rädslor för att bli älskade. Vi kan känna oss arga på kärlek ibland vi inte förväntar oss mot de människor vi värdesätter mest. När detta händer är det viktigt att ha tålamod med oss ​​själva och självmedkänsla. Vi bör sträva efter att utmana missanpassade beteenden som skulle skada vår relation eller skapa distans mellan oss och vår partner. Vi bör vara medvetna om de gånger vi trycker bort kärleken och tänka på varför dessa stunder gör oss obekväma. Hur hänger de ihop med vårt förflutna?

Genom att lära känna oss själva öppnar vi upp vår förmåga att uppleva kärlek. Vi kan börja känna oss mindre arga på kärlek som uttrycks mot oss. Även när vi märker att vi känner oss arga på kärleken från vår partner, kan vi välja hur vi agerar, så att vi kommer närmare, istället för att tillåta oss själva att agera på ett sätt som skulle sabotera en värdig relation.