Vår sexualitet är en viktig del av vår identitet. Att känna sig erkänd som en sexuell person bidrar väsentligt till vår känsla av välbefinnande. Även om faktisk sex utgör en liten del av vår tid i ett förhållande, om den sexuella kontakten mellan partners är frånvarande eller otillfredsställande, har det stor inverkan på hur vi känner för relationen, vår partner och, viktigast av allt, oss själva.

Trots vikten av vår sexualitet har forskning funnit att i många relationer över hela världen verkar sex vara på väg mot bakgrunden. Enligt Kinsey Institute 13 procent av amerikanska gifta par rapporterar att de bara har sex några gånger per år. En australiensare studie av mer än 6 000 personer i relationer visade att 'bara 46 procent av männen och 58 procent av kvinnorna var nöjda med sin nuvarande sexfrekvens.' De som kände sig missnöjda var också mer benägna att känna lägre sexuell och relationstillfredsställelse. För dem som inte känner sig tillfredsställda i sina sexuella relationer, kanske inte har sex så mycket som de vill eller hittar på ursäkter för att undvika sex, kan det vara dags att fråga varför. Varför ger så många verkligen upp sin sexualitet?

Dagens värld erbjuder oändliga möjligheter till distraktion. Vi har karriärer, barn, ärenden, sociala engagemang och oändliga tekniker för att hålla oss sysselsatta. Och när vi saktar ner är det ofta för att dra oss tillbaka till mer tanklösa aktiviteter som att sova, titta på TV eller surfa online. Men det som går vilse i stöket av 'att göra' kan vara stunder av verklig kontakt med ens partner och med oss ​​själva för den delen. En av de mest olyckliga offer i detta sociala scenario är sex. Ju mer vi rör ihop våra liv, desto mer tycks vi tappa kontakten med eller bortse från vår sexualitet.

Även om sex kan kännas som att det står för en liten del av våra upplevelser, har det en enorm effekt på hur vi mår. När par slutar ha sex, och många par gör det, växer de ofta isär. Istället för att se sex som en njutbar och viktig del av deras välbefinnande, ser de det som en plikt eller en uppgift som bara inte kommer att klara sig på en hektisk dag. Sanningen är att sex är en livlig, uppfriskande del av våra liv som faktiskt kan ge oss ny energi. Det är något att njuta av, ett unikt sätt att ansluta till en annan person och en värdefull möjlighet att uttrycka tillgivenhet. Ändå tycker så många människor att det på något sätt tar mindre och mindre betydelse. Lågan avtar och ursäkterna strömmar in. Här är fem vanliga ursäkter som det kan vara dags att avstå från för att återknyta kontakten med din sexualitet.

1. 'Jag känner mig inte nära min partner.'
Om du känner att du glider bort från din partner, är det inte nödvändigtvis skäl att avbryta din fysiska relation. Nu menar jag inte att människor som inte känner sig attraherade av varandra tvingar sig själva att vara intima, och jag påstår inte heller att sex löser alla problem. Men kärleksfulla handlingar föder kärleksfulla känslor. Studier har visat att sexuell frekvens är signifikant positivt förknippad med sexuell tillfredsställelse, och i sin tur, äktenskaplig tillfredsställelse och stabilitet . Detta gäller inte bara gifta par. Det har varit rapporterad att låg sexuell frekvens mellan ogifta par som bor tillsammans är förknippad med högre andelar av uppbrott.

Men varför börjar en gång lyckliga par känna sig avlägsna från varandra? Efter en tid tillsammans inleder många par ett fantasiband, en illusion av anknytning som tar platsen för verklig relation. De fungerar som ett 'vi' istället för ett 'du' och 'jag', vilket kan döda fysisk attraktion. De börjar se sina partners som sin högra arm och slutar erkänna dem för de separata och unika människor de är. Problemet är att de snart finner sig själva ungefär lika attraherade av sina partner som de är till sin högra arm. Dessutom kan en Fantasy Bond få par att bli kräsna. De kan lätt bli avstängda av egenskaper som de inte brukade tänka på eller som de till och med gillade hos sin partner.

För att upprätthålla tillfredsställelse i förhållandet är det bättre för par att undvika en fantasianknytning och fortsätta att respektera sina partner som separata människor. Om du inte längre känner dig fysiskt attraherad av någon som du en gång önskade starkt, är det viktigt att fråga om du kanske har skapat den här typen av band. Tänk på varför du undviker intimitet och var öppen för möjligheten att skälen inte nödvändigtvis är bra. Till exempel kan ett litet argument över att ta ut soporna inte vara värt att ge upp en viktig handling av tillgivenhet som med stor sannolikhet kommer att återupprätta dina kärleksfulla känslor.

2. 'Jag känner mig inte sexig.'
Det är ingen stor överraskning att låg självkänsla kan fungera som en barriär i sovrummet. En nyligen studie visade att fruars uppfattningar om sin sexuella attraktionskraft var positivt förknippade med både deras och makens känslor av äktenskapstillfredsställelse. Ju bättre kvinnor kände sig fysiskt, desto friskare kände de sig i sitt sexliv och sina relationer i allmänhet. Även om denna speciella studie fann att detta problem är mer betydande bland gifta kvinnor, har självkänsla en enorm inverkan på båda könen, särskilt när det kommer till sex.

I min egen forskning har jag funnit att det finns otaliga, vanliga negativa tankar eller 'kritiska inre röster' som grumlar mäns och kvinnors sinnen när de har sex. Detta kan vara en stor distraktion under sex. Det kan till och med hindra par från att vara sexuella i första hand. Det är viktigt att inte låta din kritiska inre röst diktera någon del av ditt liv och absolut inte beröva dig intimitet med din partner. När tränaren i ditt huvud kritiserar ditt utseende eller din sexuella prestation är det som att ha en tredje part i din säng.

Att undvika sex är inte sättet att hantera denna kritiker. Gör istället precis tvärtom. Utöva sex när du vill. Bortse från hämningarna som framtvingas av den elaka inre rösten. Tänd lamporna eller kasta av täcket om du måste, för att motverka denna kritiker genom konkreta handlingar, som att vara fri i din sexualitet, kommer att hjälpa till att så småningom tysta den rösten. Dessutom känns det bra att bli erkänd av sin partner som en sexuell person. Att låta honom eller henne uttrycka attraktion mot dig kommer naturligtvis att motbevisa din kritiska inre röst. Dessutom känns det fantastiskt att erkänna din partner på samma sätt.

3. 'Jag är för trött eller upptagen.'
Ett av symptomen på ett fantasiband är brist på energi mot din partner. Ju mer vi faller in i rutin, desto mindre sannolikt är det att vi känner oss upphetsade eller motiverade att ansluta till oss själva, vår partner och våra känslor av attraktion. Visst, det kommer att finnas tillfällen du känner dig trött eller ditt schema kommer att vara fullspäckat, men när du väl faller in i en rutin med ursäkter, kanske du inte bara börjar missa, inte bara på själva sexet utan på andra ögonblick av tillgivenhet eller erkännande. Att kyssa din partner adjö, få ögonkontakt när du pratar, skicka ett flirtigt sms, hålla hand eller kramas, medan du tittar på en film är alla små handlingar som kan räcka långt. Var och en av dessa är sätt att behålla din egen personliga känsla av dig själv som en sexuell person.

Vår sexualitet är inte något vi måste packa undan, lägga åt sidan och sedan gå ut ur vårt sätt att avslöja. Det är något vi kan bära med oss ​​som får oss att känna oss levande. Att ta sig tid för sex ska inte ses som en överseende eller en olägenhet. Det kan vara ett sätt att återuppliva eller koppla av, återansluta eller återupprätta känslor av spänning inför vårt förhållande.

4. 'Jag är helt enkelt inte på humör.'
Naturligtvis finns det tillfällen då vi naturligt vill ha sex mer än andra. Ingen ska någonsin behöva känna en press att ha sex när de inte vill. Det måste alltid finnas samtycke och ömsesidig önskan. Men känslan av att inte vara på humör kan vara ett varningstecken på att något annat är på gång, och att något kan göra dig en otjänst. Att skära av från känslor av att vilja kan vara ett försvar som hindrar dig från att uppleva närhet, sårbarhet eller intimitet. Varje person har olika anledningar till att stänga ner, men det är viktigt att inte avstå från din sexualitet när det är en del av vem du är och vad som gör dig lycklig.

Om du märker att du avvisar din partner mycket eller misslyckas med att få kontakt med dina egna känslor av att vilja, är det förmodligen inte svaret att helt och hållet dra sig undan sex. I de flesta relationer kommer en partner att vara mer sexuell än den andra, men det betyder inte att båda partnerna inte kommer att få något viktigt av att vara tillsammans. A studie publicerade denna månad rapporterade att människor som är motiverade att möta en romantisk partners sexuella behov, inte bara har partners som är mer nöjda med och engagerade i sina relationer över tid, utan de själva är bättre i stånd att upprätthålla sin egen sexuella lust under lång tid. termin. Med andra ord, att vara inställd och lyhörd för din partners behov kan hjälpa till att hålla gnistan vid liv, både mellan dig och din partner och inom dig själv.

5. 'Jag är för gammal.'
Data insamlat från National Social Life, Health and Aging Project visade att 29 procent av gifta personer mellan 57 och 85 år inte hade haft sex på minst ett år. När människor åldras kan det finnas fysiska problem som stör deras sexliv, men det är sällan nödvändigt att ge upp denna del av sig själva helt och hållet. Alltför ofta säger samhället till oss att vid en viss ålder är vissa aktiviteter eller intressen inte längre lämpliga. Det är viktigt att själv bestämma vad som är viktigt och vad som inte är det. Om du fortfarande tycker om sex bör du göra det - i alla åldrar. Tala inte bort dig själv från vad du känner.

Kom ihåg Diane Keaton i komedin Något måste ge när hon blir kär och ligger med en man för första gången på decennier. 'Jag gillar sex', ropar hon förvånat. Hon lägger sedan tårögt till: 'Jag trodde verkligen att jag var lite stängd för affärer. Har bara aldrig förväntat mig det här. Det är viktigt att inte bara släppa delar av oss själva på grund av en negativ självuppfattning som säger att vi är för gamla eller för något för att ha det vi vill ha. Låt inte din kritiska inre röst övertyga dig om att du är klar med någonting innan du verkligen är det.

I slutändan handlar sex inte bara om sex, även om det i sig är en njutbar och betydande del av livet. Men det handlar också om att skapa verklig kontakt – ett genuint ge och ta mellan två personer. Det tänder en atmosfär av värme och intimitet. Det är ytterligare ett sätt att upprätthålla kvaliteten på romantik och känsla av sällskap som gör relationer värda besväret - ett sätt att skapa förbindelser och hålla känslor vid liv i realtid, ansikte mot ansikte, utan distraktion.