Under de senaste 30 åren av att arbeta som psykolog med individuell och gruppterapi, har jag ofta sett män kämpa för att behålla antingen romantiken eller vänskapen eller båda i sina intima relationer. Det är ett ämne som jag har undersökt och utforskat under stora delar av mitt yrkesliv och privatliv. Jag har ofta märkt att mina mansklienter klagar över sina relationer på ett sätt som är oroande. Varför är min fru så kontrollerande? Jag känner att jag aldrig gör saker rätt med henne, och hon hittar alltid något att kritisera; finns det något sådant som att-glaset-är-alltid-halvtomt-syndromet? Det känns som att hon inte uppskattar mig. Hon styr vilka restauranger vi går till och vart vi åker på semester. Varför uppskattar hon inte min syn på hur vi ska uppfostra våra barn? Jag vet inte varför jag måste skicka barnen till privatskola; det sätter så stor press på oss ekonomiskt. Jag ville inte resa en av mina två veckors semester med min frus föräldrar. Jag vet inte hur jag ska göra henne lycklig.

När samma män kommer i terapi som ett par, 85 procent av tiden, kommer de att vända sig till sin partner och fråga: 'Vad ville du prata om?' Även om det vanligtvis är något som stör eller stör dem, är de ovilliga att prata om det. De väljer att inte nämna en nyligen inträffad konflikt eller en stötande egenskap om sin partner, och istället går de åt sidan, antingen förnekar det eller undviker det, och tror felaktigt att det kommer att försvinna. De har sådan rädsla för konfrontation – allt annat än det!

Trots att vissa framsteg har gjorts när det gäller att skingra myter och utmana stereotypa könsroller, vidmakthåller stora delar av samhället fortfarande tanken att kvinnor ansvarar för barnuppfostran och hanterar eventuella relationsproblem som dyker upp hemma och på terapikontoret. Vi ser denna dynamik utspelas i filmer, sitcoms, TV-reklam och till och med t-shirts där det står 'Min enda chef är min fru.' Många gifta, heterosexuella män matar in denna idé genom att skämta om deras 'gamla boll och kedja' eller hållas 'i kort koppel', eller 'glad fru, lyckligt liv.' Det här är inte bara en snedvriden och orättvis karaktärisering av män och kvinnor, utan ett slags stela relationsrollspel vars paradigm skulle ha gått ur stil redan på 60-talet.

Goda relationer handlar om jämställdhet. De handlar om att ge och ta, styrka och sårbarhet, självständighet och närhet. Men både män och kvinnor offrar mycket när de ger upp för mycket av sig själva för 'relationens skull'. När någon av parterna avstår från sin individualitet, tappar förhållandet i sig. Denna brist på vitalitet i ett äktenskap är det som inspirerar många par att söka terapi.

Medan många heterosexuella män klagar på att de skjuter upp till kvinnorna i sina liv, känner de inte alltid igen de sätt som de dras till, söker efter eller bidrar till denna dynamik. Vissa män tycker att det är bekvämare att känna sig styrd eller omhändertagen av sin partner. De frågar: 'Var gör man du vill du åka på semester? Äta? Se en film? etc.' De inser inte det, men de ger faktiskt aktivt upp en del av sig själva som är livsviktig, oberoende och attraktiv för den andra personen.

Författaren, poeten Robert Bly, gav inblick i detta fenomen. Han observerade från sitt arbete med män att många pojkar som växer upp är mer känsliga och kan bry sig om sin partners känslor och hälsa. De är bättre på att dela på hushållsansvar som barnomsorg och hushållssysslor. De kan vara mer känslomässigt uppmärksamma på andra, och ändå är de inte alltid i samklang med sin egen livsenergi, den livgivande, vilda sidan av sig själva (inte att förväxla med den vilda sidan av människan). Han utforskar detta mycket skickligt i sin bok Järn John . De kan tappa kontakten med sina unika initiativ, idéer och passion, och ironiskt nog är det ofta dessa egenskaper som drog deras partner till dem i första hand.

David Finch, fångar detta bäst i sin bok med titeln Hur man blir en bättre man: One Man's Journal of Best Practices . Några år efter att ha publicerat boken berättade Finch följande historia, medan han talade på en konferens. Han beskrev hur han precis skulle ge sig av på en talspelning och när hon sa adjö till sin fru berättade hon att äktenskapet var över. Finch blev chockad och tänkte 'var jag inte killen som hade en bästsäljare på att vara en fantastisk make?' Här hade han trott att han hade kommit på hur han skulle göra sin fru lycklig och trodde att han var i 'lycklig fru, lyckligt liv'-fasen av sitt liv, och nu var han tvungen att inse att hans äktenskap var över. Han kunde dock inte ta itu med den chock och missmod han kände vid den tiden eftersom han var tvungen att åka på sin arbetsresa. Medan han var borta mådde han ganska dåligt och var besatt av vad som hade gått fel i hans äktenskap.

Finch återvände hem och kände sig riktigt uppblåst. Så snart det var möjligt pratade han med sin fru. Hon förklarade att det hon egentligen menade var att deras äktenskap, som det hade varit, var över och att hon ville ha ett annat slags äktenskap. Han var mycket lättad över att inse att det var deras relationsdynamik som, enligt hans frus uppfattning, måste förändras, och äktenskapet levde fortfarande, även om det var på 'livsstöd'. Han fick reda på att hans fru ville att deras förhållande skulle vara väldigt annorlunda än det hade varit. Hon berättade för honom att hon tyckte att han var alldeles för fokuserad på att uppfylla hennes önskningar och behov och att hon hade glömt aspekter av sin egen identitet. Hon fann att deras äktenskap hade blivit rutinmässigt och förutsägbart. Det verkade som att ju mer Finch fokuserade på att behaga henne, desto mer tappade hon kontakten med sin attraktion och intresse för honom. Var var han, personen? Hon saknade samarbetet, energin och oförutsägbarheten, att hålla med och inte hålla med, men att ha två synpunkter, att inte ha hennes synvinkel alltid övertrumfa hans. Hon ville att det som var viktigt för var och en av dem var för sig, de saker de verkligen brinner för, skulle fortsätta spela roll, och hon trodde att det dynamiska receptet bestod av att dela livet och vara stark och känna individer. Detta var vitaliteten eller vildheten som saknades för henne, äventyret med två människor som letade sig ner och genom livets ström.

Eftersom Finch är en så avslöjande och underhållande talare, kunde han presentera sina äktenskapliga kamper i ett humoristiskt ljus. Men det han fångade i sin personliga berättelse är vikten av att vara levande och sann mot sig själv såväl som mot en annan. Målet för två personer i ett förhållande, oavsett kön, är att vara jämställda och vuxna. Att vara livsgenererande innebär att känna till dig själv, dina passioner, dina önskemål, dina känslor, inklusive vad du gillar och ogillar. Det betyder inte att vara självisk, stel eller kontrollerande, men det betyder att ibland säga nej och stå på ditt. Det är möjligt att vara sårbar och tillgänglig utan att ge upp viktiga delar av vem du är, och detta är den ultimata kampen för två personer som väljer att intimt dela sina liv.

För många människor kommer denna avbrott från sig själva från lärdomar från tidig barndom. Till exempel växte ett stort antal män som jag har arbetat med upp utan en pappa som de kunde identifiera sig med. Deras mamma kan ha varit mer tillgänglig eller känt sig mer känslomässigt trygg. Dessa pojkar utvecklade en starkare identifikation och koppling till sina mödrar än med sina fäder. I vissa fall lärde deras mamma dem hur de skulle svara och ta hand om hennes eller familjens behov. Några av dessa män beskrev detta förhållande som att de gav dem mer självförtroende; känner till och med att de hade en fördel gentemot andra män när det gäller att kunna vara mer känsliga och anpassade till en framtida flickvän.

Naturligtvis kommer varje mor-son eller förälder-barn-relation att påverka en persons spirande känsla av identitet och framtida relationer. Ett studie fann att en sund relation mellan en mor och son direkt påverkar hans känsla av moral och förmåga att ha sunda romantiska relationer som vuxen. Men om det förhållandet är mer ansträngt eller modern har en mer kritisk syn på sin son eller på män i allmänhet, internaliserar sonen ofta dessa attityder till sig själv.Dessutom, om han hade en pappa som verkade viljesvag, känslomässigt tom/avlägsen, eller för kritisk och straffande, eller om han inte hade någon fadersfigur alls, kan han kämpa med sin egen identitet och konceptet eller förväntningarna kring maskulinitet.

Även om jag inte personligen förespråkar eller ens identifierar vissa egenskaper som 'maskulina' eller 'kvinnliga', är de flesta människor uppvuxna eller har vuxit upp i hem med begränsande, till och med sårande attityder eller förväntningar kring sitt kön. Deförvrängda syn på maskulinitet som några av de män jag har arbetat med utsattes för som unga pojkar gjorde att de kände sig misstänksamma mot det maskulina. Vissa beskrev att de adopterade sin mammas rädsla eller misstro mot män eller tog på sig skulden för sin pappas frånvaro. Många beskrev att de kände sig antingen skyldiga eller skämdes över sin manlighet, eller på baksidan och trodde att de hela tiden måste bevisa sig själva och bli arbetsnarkomaner. Som ett resultat växte de upp med att kämpa med sin personliga identitet som man.

Som vuxna har många av dessa män viktiga egenskaper som känslighet och inställning till andra, men de saknar mod när det gäller att uttrycka sig. De är tveksamma eller ovilliga att vara djärva eller ta initiativ. De kan dejta människor som är mer kontrollerande eller kan söka vägledning från sin partner eller make, även när hon eller han inte försöker ta tyglarna. Dessa män kämpar ofta med att koppla till sin egen övertygelse eller sin ilska, och de tycker att det är särskilt utmanande att uttrycka sin åsikt direkt.

Arbetet i terapin för dessa män har varit att de ska hitta rätt i sina relationer. De måste identifiera hur de kan slå ner sig själva eller hålla sig 'på sin plats.' De utforskar alla negativa eller förvrängda associationer de har kring begreppet 'manlighet'. De måste själva bestämma vad det innebär att vara den de verkligen är – att känna sig starka och självbesatta, känsliga och anpassade – både mot sig själva och mot dem som står dem nära.

För mig var det en kombination av mansgrupper, terapi, manliga mentorer och mina manliga vänskaper som hjälpte mig att känna mig mer bekväm och självsäker som man. Det är från denna plats som man kan uppleva allt det som förkroppsligar: att kunna få tillgång till sin naturliga vildhet, öppenhet för äventyr, förmågan till seriöst fokus, förmågan att känna igen och uttrycka hela spektrumet av känslor, känslighet för andra, veta och uttrycka sina önskemål och säga 'nej' när man känner för det.

Deryl Goldenberg, Ph. D., är en klinisk psykolog i privat praktik i Santa Monica och Santa Barbara, Kalifornien. Han har fokuserat sitt arbete på manlig psykologi och problem med parrelationer med över 30 års erfarenhet av att hjälpa barn, föräldrar och par. Dr. Goldenbergs expertområden är djupgående individuell och parterapi och tillhandahållande av interventionstjänster till barn med känslomässiga och utvecklingsstörningar. Dr Goldenberg är chef för Verdugo Hills Autism Project och en certifierad relationsutvecklings- och interventionskonsult (RDI) som tillämpar detta banbrytande, emotionella, kognitiva, evidensbaserade interventionsprogram på individer med autismspektrumstörning (ASD) och. För att lära dig mer om Dr. Goldenberg, besök hans hemsida eller mejla honom här .