Utdrag ur Medkännande barnuppfostran: ett djupgående förhållningssätt till föräldraskap av Robert Firestone, Ph.D.

Det är viktigt för föräldrar att reagera som riktiga människor på sina barn, snarare än att spela rollspel eller agera nedlåtande, strategiskt eller falskt i sin interaktion med dem. Det är omöjligt för föräldrar att 'lära sig att prata med sina barn' på ett sätt som strider mot deras underliggande attityder eller sätt att vara. Alla tekniker, attityder eller förhållningssätt till barnuppfostran som behandlar barn som föremål som ska manipuleras av vissa föräldrars kommunikationsstil är skadligt för deras utveckling. Många vuxna patienter har klagat bittert över att de blivit behandlade som ett föremål av sina familjer.

Barn behöver vuxna som relaterar till dem direkt; de behöver människor som är öppna med dem om sina verkliga tankar och känslor. Denna typ av interaktion är vanligtvis inte fallet mellan förälder och barn. Istället frågar många föräldrar barnet på ett känslolöst sätt och frågar: 'Hur var skolan idag?' 'Hade du kul?' eller fråga om hans aktiviteter i en rote eller mekanisk stil som inte leder till en riktig relation. Mycket ofta lyssnar inte fäder och mödrar riktigt på eller svarar lyhört på svaren på dessa frågor, och barn lär sig i sin tur att svara ouppriktigt.

Denna typ av förälder-barn-relation illustreras bäst av en berättelse som en mamma berättade om sin interaktion med sin 8-åriga dotter. Hon började:

Häromdagen frågade JoAnn mig om jag skulle ta henne med och handla – hon ville verkligen spendera lite tid med mig. Så vi satte oss i bilen, och när vi hade gått några mil insåg jag att jag inte hade sagt något till henne. Jag tänkte: 'Det här är verkligen konstigt, för hon ville verkligen vara med mig, men jag är inte med henne. Jag säger ingenting.'

När jag tänkte mer på detta började jag inse att det finns två sorters tid för mig. Det finns tid med vuxna, där jag är medveten om att jag är med en annan person och jag pratar med den personen. Om en vuxen hade kört med mig hade jag pratat med dem. Sedan insåg jag att den andra typen av tid är ensamtid eller tid med mina barn. Men det är samma typ av tid, tid ensam och tid med mina barn. När jag är med dem är det precis samma sak som när jag är ensam. Jag är inte med en person.

Hon fortsatte med att förklara: Och då tänkte jag att när jag planerade att skaffa barn, om någon hade ställt två frågor till mig och sagt: 'Vilket av dessa alternativ beskriver vad du kände när du tänkte på att skaffa barn?:'Gör du vill ha en annan person i ditt liv som står dig nära, som du kan relatera till, som du är involverad i, som du bryr dig om, som är i ditt liv varje dag? Vill du ha en sån annan person i ditt liv?''

Den andra frågan skulle vara, 'Vill du ha en ny soffa? Skulle du vilja ha något nytt till ditt hus, eller något liknande?' Jag måste erkänna att det sätt jag tänkte på att skaffa barn och hur jag ser att de flesta tänker på att skaffa barn är mer som att köpa en soffa än att ha en ny person i sitt liv.

Jag tittar på bilder i många familjefotoalbum och ser föräldrarna stå där bredvid sina barn, men det är nästan som att de står bredvid ett livlöst föremål. Det är som att barnen var rekvisita. Så var det i min familj. Jag hör också människor prata med barn på ett sätt som de aldrig skulle prata med någon annan vuxen.

Det var intressant, för efter att jag hade tänkt tanken var resan med JoAnn en av de trevligaste stunderna jag någonsin har tillbringat med henne. Jag började prata med henne, och det var mer som ett samtal som jag har med en av mina vänner. Vi pratade bara om olika saker vi hade känslor för. Det var mycket mer som att vara med en person.

Barn söker sina föräldrars ansikten efter genuin känsla av kontakt. De har starka behov av att känna sina föräldrars mänsklighet, att se bortom rollerna som 'Fader' och 'Mamma'. Föräldrar tillbringar större delen av sin tid i ett försvarat tillstånd och upprätthåller i allmänhet en mask eller fasad. Men när de beter sig på ett sätt som är naturligt eller personligt och avstår från roller, upplevs de av sina barn som mänskliga och älskvärda. Barnet behöver desperat känna kärlek till sina föräldrar, och om det berövas möjligheten, orsakar det honom eller henne outhärdlig smärta. Barnet som hålls på avstånd eller provoceras till en negativ eller fientlig hållning mot sina föräldrar känner sig främmande och utsätts för intensiva skuldreaktioner. På sätt och vis är han ur form psykologiskt och tappar kontakten med sig själv. Dessutom straffas och anklagas han ofta för, eller definieras som att han inte är en kärleksfull person. Det är avgörande att föräldrar inser hur viktigt det är för deras barn att få älska dem. Det är dock ofta svårt för dem att se betydelsen av denna princip eftersom de flesta människor sätter så lite värde på sitt verkliga jag och sina naturliga egenskaper.

Generellt sett uppmuntrar vi föräldrar att vara personliga när de relaterar till barn – att prata om sina egna känslor och livserfarenheter, precis som de skulle göra med en vän. Detta innebär inte att de skulle 'dumpa' sina problem på sina barn eller ställa omogna krav på dem för tröst eller trygghet; snarare innebär det att föräldrar delar sin värld med sina barn och låter sina barn dela sin värld med dem.