Att vara förälder kommer med en stor press att göra rätt för våra barn. Men kokas ner till specifika, dagliga beslut, kommer denna strävan också med en hel del förvirring. Det är lätt att fastna i checklistorna med saker som vi hoppas kommer att gynna våra barn: specialklasser, program och föräldraskapsmetoder. Vi pusslar över allt från vilket mellanmål som är bäst för vårt barn till vilken skola som är bäst för vår tonåring. Men vad våra barn behöver av oss på en grundläggande, känslomässig nivå är lite mer okomplicerat än vi kanske tror.

Forskning ianknytningsteoriberättar för oss att det viktigaste sättet att hjälpa våra barn att känna sig trygga och bilda sunda anknytningar är att få dem att känna sig trygga, sedda och lugnade. Men vad innebär det? Betyder det att få dem att känna sig trygga att vi ska ha dem hos oss 24/7 eller uppmuntra dem att bygga andra säkra relationer? Betyder det att lugna dem att låta dem undvika situationer som utmanar dem eller lära dem verktyg för att hantera sina känslor? Betyder det att få dem att känna sig sedda att vi stärker deras självbild med högar av beröm eller att vi uppmärksammar dem, lär oss dem och blir anpassade till deras behov? Att möta vårt barns känslomässiga behov är inte lätt eller utan utmaningar, men det är något påtagligt som vi kan sträva efter. Vi kan göra detta genom att följa vissa principer som kan fungera som vägledning vid varje utmaning vi möter som föräldrar.

HJÄLPER VÅRA BARN ATT KÄNJA SIG SETT:

Att se till att våra barn känner sig sedda av oss innebär att vi bör sträva efter att lära känna vilka de verkligen är åtskilda från våra egna projektioner. Här är några saker att fokusera på:

Lyssna: Det första och enklaste steget är att se till att ta tid att lyssna på våra barn. När vi försöker uppfostra våra barn har vi ofta en mängd andra påfrestningar i våra liv. Det är lätt att gå vilse i våra egna världar. Att prioritera att lyssna på våra barn kan hjälpa dem att känna sig förstådda för vem de verkligen är och vad de än går igenom. Våra barn kommer inte alltid att vara logiska, och deras känslor kanske inte alltid är meningsfulla för oss, men vår vilja att sitta med dem och höra dem spelar roll i och för sig.

Barn behöver anpassade, betingade svar. Vi borde höra vad de har att säga och försöka reflektera tillbaka till dem, så att de vet att vi hör dem. Svar som 'Jag förstår att det här är svårt för dig' eller 'Jag är ledsen att du känner dig så överväldigad över det här' kan hjälpa dem att känna sig sedda. Vi bör försöka skapa en säker miljö för våra barn att säga ifrån genom att inte vara defensiva eller argumenterande om deras unika upplevelse.

Undvik etiketter: Från den dag de föds är det lätt att sätta etiketter på våra barn som en 'kräsen bebis', ett 'bosig' litet barn, ett 'blyg' barn eller en 'flaggig tonåring'. Dessa etiketter kan forma vårt barns identitetskänsla ännu mer än deras handlingar formar etiketterna. Det är viktigt att undvika definitioner och etiketter som bara är reflektioner av oss själva eller vem vi vill att vårt barn ska vara för oss själva.

Ofta är vår uppfattning om våra barn nedsmutsad av våra egna projektioner. Vi kan till och med upptäcka att vi oavsiktligt klagar på dem eller lägger ner dem på sätt som vi knappast är medvetna om. Eller så kanske vi gör tvärtom och vill se dem i ett alltför positivt ljus och oavsiktligt ge dem etiketter, som den 'smarta' eller 'snygga'. Dessa till synes positiva etiketter kan också vara destruktiva, vilket gör att barn känner att de bara är värdefulla om de lever upp till våra förväntningar. Det är mycket bättre att försöka undvika att definiera påståenden och istället vara nyfiken på vilka de är och hur de utvecklas samt stödja vad som intresserar dem och lyser upp dem.

* Separera din upplevelse från deras: För att se våra barn tydligt bör vi försöka titta på vårt eget förflutna. Hur blev vi behandlade i vår familj? Hur sågs vi? På vilka sätt är vi tvungna att upprepa dessa mönster? På vilka sätt kan vi överkompensera för dessa mönster? Till exempel, om vi behandlades som en börda eller sågs som behövande i vår familj, ser vi vårt barn på samma sätt och känner oss utslagna av deras önskemål? Eller tycker vi synd om vårt barn och oroar oss för att de ska känna som vi kände och överkompensera genom att göra för mycket för dem?

* Njut av dem: Att anamma en snäll och nyfiken inställning till våra barn är otroligt värdefullt. Nya studier visar att glädje över våra barn kan vara det viktigaste vi kan göra för dem. Vi borde alla ta tid att låta våra barn få oss att skratta, njuta av deras egenheter och uppskatta deras unika sätt att uttrycka sig. Det här skiljer sig från att bygga upp våra barn och ge överdrivet beröm. Det handlar om att tillåta oss själva att njuta av dem, så att de kan känna det själva.

HJÄLPER VÅRA BARN KÄNNA TRYGG:

Vilken föräldrastil vi än har, oavsett om vi arbetar heltid eller stannar hemma, bör vårt mål vara att ge vårt barn en säker bas som de kan ta sig ut ifrån. Att få våra barn att känna sig trygga innebär att vi måste erbjuda omvårdnad, verklig omsorg, omtanke, värme och tillgivenhet. Vi måste vara stadiga, pålitliga och konsekventa i förhållande till dem. Det betyder dock inte att vi måste överdriva för dem.

Som föräldrar är vi en varm, kärleksfull plattform som våra barn en dag kommer att springa ifrån. Vi måste utrusta dem med sina egna verktyg för att känna sig trygga i världen. Detta innebär att låta våra barn ha självständighet och utforska och göra så mycket för sig själva som de kan. Det innebär också att uppfylla våra egna behov separat från våra barn, så att vi inte påtvingar dem dessa behov, vilket kan göra att de känner sig otrygga eller klängiga mot oss. Det hjälper också våra barn att följa vårt exempel och se oss som kompletta, uppfyllda individer med rika liv som de är en viktig del av. Men de är inte hela våra liv i och för sig.

HJÄLPER VÅRA BARN KÄNNA SIG LÖDADE:

För att våra barn ska känna sig lugnade måste vi ställa in oss på när de är oroliga. Vi bör sträva efter att erbjuda tröst och stöd som är en återspegling av vad de går igenom. Vi kan dra ut dem och lyssna på vad de upplever, reflektera deras tankar och känslor tillbaka till dem, så att de känner sig förstådda.

När våra barn har ont bör vi försöka odla medkänsla. Men vi bör undvika att projicera på dem baserat på vår egen tidigare erfarenhet. Vi gör ofta misstaget att tro att vårt barn känner som vi gjorde som barn, och vi måste vara medvetna om att de är en unik individ och har sina egna erfarenheter och reaktioner. Vi bör motstå att tycka synd om dem eller att skämma bort dem för att försöka lindra alla oroande känslor de brottas med. Istället bör vi hjälpa dem att utveckla förmågan att tolerera plågsamma känslor och lära dem sunda kopieringsstrategier för att hantera sina starka reaktioner, och på så sätt ge dem verktygen att hantera livets många utmaningar med motståndskraft.

Det viktigaste vi kan göra för våra barns välbefinnande är att förkroppsliga de egenskaper som gör att de kan utveckla en trygg anknytning till oss. När vi försöker ge våra barn grunden för en säker anknytning, kommer vi att märka att vissa av dessa uppgifter är utmanande för oss. Detta kan vara baserat på olösta problem från vårt förflutna. Vi kanske inte har upplevt en säker anknytning till våra egna tidiga vårdgivare, vilket gör oss osäkra. Det är därför vi bör sträva efter att utveckla mer inre trygghet så att vi kan göra det bästa möjliga arbetet med att uppfostra våra egna barn.

För att åstadkomma detta måste vi lösa smärtsamma upplevelser från vår egen historia som sannolikt kommer att triggas av vårt barn. För vissa av oss kan bara acceptera vårt barns kärlek kännas smärtsamt, eftersom det väcker olösta känslor om att inte känna sig älskade i vår egen barndom. Vårt barns gråt kan kännas överväldigande eftersom det ekar vår egen gamla smärta. Att skilja våra primära reaktioner från vårt barns upplevelse är ett sätt att lyfta en tung vikt från deras axlar. Det kan hjälpa oss att vara mer anpassade till deras erfarenheter och vara närvarande för dem när de behöver oss.