Anledningarna till att vi beter oss som våra föräldrar kanske inte verkar vara ett stort mysterium. Även om vi lägger åt sidan vår genetiska koppling, från det ögonblick vi öppnar våra ögon, absorberar vi våra föräldrars synvinkel och hela sätt att vara i världen. Det här dömer oss inte till ett liv med inpackade kopior av människorna som fostrat oss. Det betyder dock att vi ärver en komplex serie av både uppenbara och osynliga lärdomar från våra föräldrar som påverkar våra liv på alla möjliga sätt som vi kanske inte förväntar oss.

Många av oss brottas med det röriga trycket och draget av att navigera i våra föräldrars egenskaper inom oss själva. Omfamnar ofta det positiva och, med samlad ansträngning, förnekar de negativa. Dessa egenskaper är inte alltid explicita och kommer ofta från subtila synvinklar vi plockat upp. De positiva egenskaperna resonerar ofta med oss ​​och de hjälper oss att vägleda oss i våra liv. De negativa, och både vår replikering och motstånd mot dessa egenskaper, kan böja oss ur form och driva oss bort från våra personliga mål och mer autentiska uttryck för vilka vi är.

Eftersom vi som barn internaliserar vår tidiga miljö, när vi växer upp är de flesta av oss inte helt differentierade jag. Den grad i vilken vi har misslyckats med att identifiera, förstå och separera från vissa överlagringar på vår personlighet kan leda till att vi återupplever istället för att leva våra liv. En viktig fråga som vi kan utforskaär, 'i vilken grad följer vi ett recept som vårt förflutna har lagt ut för oss?'

Detta är inte att säga att våra föräldrar menade någon skada eller hade för avsikt att påverka varje aspekt av vem vi är. Poängen med att inse hur deras egenskaper påverkar vårt eget beteende är att inte skylla på dem eller att permanent trassla in sig i vårt förflutna. Snarare är det för att hjälpa oss att befria oss från överlagringar på vår personlighet som inte speglar genuina aspekter av vårt jag. Denna process hjälper oss att förstå våra handlingar och reaktioner och låter oss se till att de överensstämmer med våra personliga mål. Mer troligt än inte kommer det att finnas en lista med lektioner som vi är tacksamma för och egenskaper som vi hoppas kunna efterlikna från våra föräldrar. Omvänt kommer det att finnas en lista med lektioner vi lever ut som kan begränsa oss i allt från hur vi ser oss själva till hur vi förhåller oss till andra.

Uppdelningen vi alla känner inom oss själva mellan vem vi verkligen är och det ekade 'röster' av vår historia kan få oss att agera på sätt som vi inte ens gillar eller säger saker som vi inte ens menar. Vi är mest benägna att engagera oss i dessa reaktiva beteenden i tider av stress och i situationer som utlöser smärtsamma och primära känslor. Vad vi inte inser i dessa ögonblick är att mycket av det vi upplever på en känslomässig nivå är baserat på projektioner och gamla känslor från vår barndom.

Föräldrar är människor, och människor är inte perfekta. Eftersom vi är förberedda för att bäst komma ihåg de saker som skrämmer och upprör oss, är det tyvärr ofta när föräldrar är som värst, i stunder när de tappar kontrollen eller misslyckas med att vara lyhörda för ett behov, som de har störst inflytande på deras barns negativa attityder till sig själva och andra.

Eftersom vi har en tendens att ta på våra föräldrars synpunkter på ett så tidigt stadium i livet, kan vi börja uppleva den synen som vår egen. Till exempel kan vi vara hårda och kritiska mot oss själva eller misstänksamma eller inte lita på våra relationer. Vi kan spela ut våra föräldrars oro, osäkerhet, frustration etc. i våra egna liv, särskilt i våra närmaste relationer.

Det finns tre huvudsakliga sätt vi gör detta:

Den första är direkt upprepande våra föräldrars sätt att vara. Om de var kontrollerande, nervösa, reaktiva eller introverta, kan vi mycket väl bära på dessa egenskaper och uttrycka dem i våra egna liv.

Det andra sättet vi visar våra föräldrars inverkan är genom reagerar till deras egenskaper (eller snarare överreagerar). Kanske såg vi vår mamma som nervös och överlägsen, så vi reagerar med att vara hänsynslösa eller extra känsliga för intrång. Kanske kände vi att vår far var avvisande och kall, så vi reagerar genom att sätta press på oss själva för att uppnå högsta nivå eller känner att vi aktivt måste söka människors uppmärksamhet och godkännande.

Det tredje sättet vi visar våra föräldrars inflytande är genom återskapa det känslomässiga klimatet i vår tidiga miljö. Detta görs ofta helt undermedvetet och kan därför vara svårt att ta tag i. Det är svårt att se det, men vi kan engagera oss i beteenden som leder till att gamla, välbekanta scenarier utspelar sig. Till exempel kan vi provocera vår partner att behandla oss på det sätt som våra föräldrar gjorde eller att säga saker som våra föräldrar brukade säga till oss.Vi kan till och med agera barnsligt med vårt eget barn och se dem ha makt över oss, vilket kan spegla hur vi kände oss som barn.

Det bästa sättet att närma sig processen att skilja från de egenskaper som inte längre tjänar oss i våra liv är med nyfikenhet och medkänsla. Så ofta är vi oerhört hårda mot oss själva för att visa egenskaper som vi hittat ärligt talat. Istället borde vi tillåta oss själva att utforska var dessa mönster kommer ifrån.

Gåvan att erkänna en brist på differentiering inom oss är att när vi väl är medvetna om det kan vi börja förändra de saker som inte känns som en ärlig återspegling av vem vi är eller vad vi vill ha i livet. Vi kan känna igen vissa självangrepp och självbegränsande attityder som skuggor av vår historia snarare än verkliga reflektioner av vem vi är. Äntligen kan vi avlära oss gamla vanor och utveckla nya sätt att vara som för oss närmare vem vi vill vara och det liv vi vill leva.