När jag utforskade mina psykologiska problem ganska sent i livet upptäckte jag något helt oförutsett: att även om jag omedvetet hade undvikit att känna mig 'ledsen' hela mitt liv, var denna känsla inte bara tillfredsställande utan också en nyckel till vem jag verkligen är. Jag hade fram till dess sagt att mitt mål i livet var att vara 'glad'. Efter denna upptäckt insåg jag dock att jag var mycket mer intresserad av att känna den djupa sorgen som är en integrerad del av livet.

Jag stötte på min sorg för första gången när jag under en månadslång period deltog i en 10-sessionskurs med känsla av frigörande terapi med en utbildad kurator. Jag gick först tillbaka till min barndom och släppte en enorm ilska över hur jag hade blivit behandlad av min mamma.

Efter att ha arbetat igenom dessa känslor under de första sessionerna märkte jag dock något konstigt. Jag kände mig inte arg längre. Jag gick istället omkring i dagar i sträck och kände mig djupt, djupt ledsen. Under ilskan, upptäckte jag, låg en enorm sorg.

Det som mest intresserade mig med den här känslan var att det var en ny upplevelse av livet. Jag hade naturligtvis varit ledsen innan, men oftast i relation till specifika händelser: mina föräldrars död, JFK som blev skjuten, min skilsmässa. Detta var annorlunda: en upplevelse minut för minut, timme för timme, inte provocerad av en särskilt traumatisk händelse.

Jag insåg att jag fram till dess varit starkt försvarad mot sorg. Mitt 'standardmönster' var att när det uppstod i mitt dagliga liv skulle jag omedvetet försöka undvika det. Jag skulle sätta på tv:n, vända mig till ett arbetsprojekt, gå för att få något att äta. Det var först när oundviklig sorg inträffade, som min fars död, som jag tillät mig själv att känna det.

Men nu kände jag för första gången min sorg dagligen. Det var ödmjukt att inse hur mycket sorg jag hade inom mig som jag aldrig tidigare hade erkänt.

En annan sak slog mig också. Jag hade fram till dess lite slentrianmässigt delat upp mina känslor i 'bra' och 'dåliga', med känslor som 'sorg', 'depression', 'brist på energi', 'olycklig' alla samlade i kategorin 'dåliga'. Men jag märkte nu att när jag kände mig 'ledsen', kände jag mig också öppen, dekontrakterad och att det var en tillfredsställande, 'bra' känsla. När jag var deprimerad kände jag mig 'dålig' – stel, sammandragen, stängd. Jag blev förvånad när jag upptäckte att dessa två känslor var motsatta varandra, inte lika. Jag upptäckte också att när jag var 'ledsen' gick jag lättare in i sådana andra 'öppna' känslor som 'kärlek', 'empati' och 'medkänsla'.

Under de kommande månaderna när jag kände mig deprimerad försökte jag varken förtränga det eller göra något för att göra mig 'glad'. Jag arbetade istället med att slappna av och dra ihop mina muskler, andas in i min depression, för att gå från att känna mig 'deprimerad' till 'ledsen'. När jag gjorde det lyfte inte bara min depression, utan jag fann mig själv öppen för kärleksfulla, milda eller empatiska tillstånd.

Före dessa upplevelser hade jag trott att mitt mål i livet var att vara 'lycklig', och hade ofta känt att jag på något sätt saknade något när jag inte var det. Som ett resultat av att undersöka 'ledsenhet' upptäckte jag dock att denna uppsättning känslor var mycket mer passande för den jag verkligen är. Varför skulle jag inte vara ledsen, med tanke på min svåra barndom, den smärta jag regelbundet känner över lidandet i världen, min ångest över att möta glömskan i all evighet?

Det var också intressant att inse en viktig anledning till att jag aldrig hade uppskattat min sorg tidigare: hur vår 'kan göra'-kultur ser det som en svaghet. Det är inbäddat i vårt språk: t.ex. 'han är ett sorgligt fall'. Människor som är ledsna ses som förlorare.

Jag blev förvånad över att efter att jag började känna mig bekväm med min sorg upptäckte hur obekvämt det gjorde många andra. Jag råkade äta lunch med chefen för en stiftelse (ironiskt nog en som har att göra med psykologiska problem) under min kurs i 'känsla av frigörelse'. När jag förklarade mina nya upptäckter om sorg blev hon omedelbart obekväm och började säga saker som 'var inte ledsen, var glad!' Jag svarade leende: 'Snälla ta inte bort min sorg, jag har precis upptäckt det!' Hon reste sig plötsligt från bordet och försvann utan ett ord. (Och lunch hade inte ens serverats än!)

Jag driver fortfarande ofta omedvetet bort ledsna känslor. Men jag gör det än så länge mer sällan, och förmågan att känna min djupa sorg har omätligt berikat och fördjupat min upplevelse av livet.

Dr Pat Love, i detta exklusiva intervjuklipp, diskuterar hur starka känslor som sorg används av vår hjärna för att signalera.