För några år sedan pratade jag med min vän och kollega Dr Daniel Siegel, en ledare inom området interpersonell neurobiologi. Vi diskuterade hur och varför människor hamnar i vissa relationsmönster. Dr. Siegel förklarade att våra hjärnor faktiskt är kopplade till att återskapa förhållanden från vårt förflutna. Våra tidiga erfarenheter hjälper till att lägga ner neurala nätverk som, på en synaptisk nivå, leder till att vi senare stimulerar en miljö som kommer att ge oss feedback som är bekant. Även när våra tidiga anknytningar var ansträngda och fulla av svårigheter, är vi redo att framkalla samma mönster från framtida relationer. 'Detta sker automatiskt, vilket skapar ett sätt att vara i världen', sa Dr. Siegel. 'Du skapar din egen mardröm. Du återskapar ditt förflutna.'

Denna cerebrala verklighet betyder inte att vi alla är dömda. 'När vi tittar på sambandet mellan hjärnan och sinnet och relationer, ser du faktiskt ett fönster av möjligheter för transformation,' sa Dr. Siegel. Människor kan lära sig nya sätt att vara och relatera, och de kan göra det genom att förstå hur deras tidigare erfarenheter fortfarande informerar om deras nuvarande beteende. Som han påpekade, 'sinnet kan faktiskt förändra hjärnans avfyringsmönster.' Men för att göra det måste vi förstå var våra mönster kommer ifrån och hur de kan skada eller begränsa oss i våra relationer.

Våra tidigaste anknytningsupplevelser hjälper till att fastställa hur vi känner om oss själva och hur vi tror att vi måste bete oss för att få det vi vill ha och behöver i livet och i relationer. För att upprätthålla de defensiva manövrarna vi ursprungligen utvecklade för att anpassa oss till vår tidiga miljö, letar vi efter situationer som kommer att återskapa en miljö där dessa försvar fortfarande är lämpliga. I processen bekräftar vi gamla känslor om oss själva, och bekräftar ofta en negativ identitet som skänktes oss i barndomen. Som vuxna spelar vi ofta upp dynamik från vårt förflutna utan att ens veta om det. Detta gäller särskilt i våra intima relationer.

Ofta kommer vi att agera på sätt som kan ha varit adaptiva i barndomen men som skadar oss nu. Vi kan upprepa destruktiva mönster vi bevittnat eller upplevt, som efterliknar en förälder eller en betydande förebild. Vi kanske beter oss på ett sätt som vidmakthåller välbekanta scenarier, t.ex. bråkar, gnäller eller stänger av precis som vi gjorde som barn. Vi kan välja partners som passar egenskaper från vår historia, eller så kan vi projicera dessa egenskaper på en partner, kanske till och med provocera dem att spela ut den andra halvan av en destruktiv dynamik. Dessa tre sista tendenser kallas urval, förvrängning och provokation. Att förstå hur de fungerar kan hjälpa oss att förstå varför vi fortsätter att hamna i samma fallgropar i förhållandet.

Urval - Vem vi väljer har mer att göra med vår historia än vi kanske vill tro. Oavsett om våra attraktioner verkar mystiska eller helt rimliga för oss, finns det ofta osynliga element på spel som drar oss till individer som påminner oss om delar av vårt förflutna. Vi attraheras ofta av partners som tillåter oss att återuppleva negativa mönster, som kan ha varit smärtsamma men som också är bekväma och bekanta. Till exempel, om vi kände oss ignorerade som barn, kan vi söka relationer med människor som är mindre tillgängliga. Om vi ​​kände oss påträngda kan vi sluta med partners som försöker kontrollera oss.

Vi tenderar ibland att känna en extra gnistrande attraktion till människor som har egenskaper som liknar de hos våra tidiga vårdare eller som får oss att känna liknande sätt om oss själva som vi kände i barndomen. Till exempel, en man som hade en känslomässigt oreglerad, kritisk och oförutsägbar mamma fann sig själv dejta kvinnor med samma egenskaper. Så småningom gifte han sig med någon vars beteende var oberäkneligt och kränkande. I sitt vuxna hushåll slutade han känna sig mycket som han hade som barn: försiktig, rädd och skyldig till något han inte visste att han hade gjort.

Denna typ av återskapande baserat på urval sker i många relationer i stort och smått. En kvinna som jag arbetade med beskrev att hon drogs till män som var 'mystiska' och hade en 'fjärran blick i sina ögon.' Hon kände sig tvingad och attraherad av deras coola uppträdande. Men när hon inledde ett förhållande med dessa män, kände hon sig frustrerad över deras avlägsna, avvisande eller avvisande sätt att vara. Hon hade svårt att inse att hon var upprörd över de egenskaper som också tvingade henne. Det var inte förrän hon reflekterade över sin barndom, där både hennes föräldrar och hennes bror höll sig för sig själva, som hon började skapa denna koppling. Ingen i hennes barndomshushåll pratade öppet eller uttryckte mycket värme eller tillgivenhet. Hon kände sig isolerad och övergiven under uppväxten, och här stod hon som vuxen och valde partners som gav henne samma känslomässiga klimat.

Förvrängning - Ibland, även när vi går in i en hälsosam relation med en person som har verkliga, positiva egenskaper, finner vi att vi börjar se vår partner på ett sätt som passar vårt förflutna. Till exempel klagade en kvinna i ett seriöst förhållande nyligen över att hon alltid hamnade i kvinnor som var 'kalla och stela'. Även i sitt nuvarande förhållande med någon som verkade 'annorlunda' och mer 'avslappnad', klagade hon över att hennes flickvän var avvisande och inte kom med komplimanger och tillgivenhet. När hon utforskade dessa känslor ytterligare insåg hon att hon ofta sökte efter kritik från sin partner. Hon tog nätter som hennes flickvän jobbade sent eller valde att umgås med andra vänner som personliga avslag. Hon uppfattade kritik i ett subtilt uttryck eller en ofarlig kommentar. Så småningom började hon inbilla sig att hennes partner gjorde sig redo att lämna henne. Det tog henne att verkligen utmana dessa förvrängningar för att inse att hennes rädsla för att bli sviken eller övergiven baserades enbart på hennes tidigare erfarenheter och inte hennes nuvarande verklighet.

En man som växte upp och kände sig inkräktad av sina känslomässigt hungriga föräldrar, attraherades ofta av någon i början, men tappade sedan intresset så fort den andra personen svarade och visade intresse för honom. När en kvinna uttryckte sin attraktion till honom började han känna sig kvävd och uppfatta henne som desperat, aggressiv och behövande. Så fort hon backade eller tappade intresset skulle hans attraktion gnista upp igen. Han insåg att denna förvrängning av hans partners eller potentiella partners begränsade hans förmåga att komma nära någon och att han i själva verket återskapade en miljö där han kände sig instängd och överväldigad.

Provokation – Förutom att välja partners som påminner oss om vårt förflutna och förvränga partners för att upprepa gamla mönster, provocerar vi också vår partner att spela ut den andra halvan av välbekant dynamik. Detta är inte något vi gör medvetet, men vår tendens att skapa det känslomässiga klimatet i vår barndom kan infiltrera vårt beteende. Vi kan höra saker komma ut ur vår mun som till och med vi blir förvånade över eller göra saker som får oss att undra varför. Till exempel, om vi ofta kritiserades som barn och behandlades som om vi vore inkompetenta eller besvikna, kan vi vara medvetna om att vi känner oss triggade eller sårade av dessa etiketter under hela vårt liv. Men vi är mindre medvetna om hur vi omedvetet kan försöka bevara denna bild av oss själva. I vårt förhållande kan vi plötsligt börja glömma bort att ta hand om saker vi sa att vi skulle göra. Vi kan dyka upp sent eller bli lata och motståndskraftiga mot att hjälpa till. Vi kan aktivt bete oss på sätt som är oansvarigt eller försumligt, vilket leder till att vår partner konfronterar oss. Utan att inse det vidtar vi åtgärder som ber vår partner att säga och känna just de saker som sades eller kändes mot oss som barn.

Det finns många sätt som denna oavsiktliga dynamik kan spela ut, men att titta på vårt förflutna kan belysa hur vi lärde oss att bete oss i relationer och vad vi lärde oss att förvänta oss av en partner. Genom att skapa en sammanhängande berättelse om våra upplevelser kan vi få insikt om hur vi oavsiktligt återskapar vår gamla känslomässiga miljö. Vi kan då börja separera vårt förflutna från nuet och fatta mer medvetna beslut om hur vi vill vara i våra relationer. Vem vill vi vara med? Vilken typ av interaktion vill vi ha? Hur kan vi komma närmare våra mål utan att ta till gamla mönster som lämnar oss där vi började? Denna process att skilja från vårt förflutna för att bli vårt verkliga jag gör att vi kan vara mer sårbara och öppna för en annan person. Vi kan sedan lära oss att växa i våra relationer, skapa vårt eget öde och kanske till och med använda våra sinnen för att förändra vår hjärna.