Vi har alla en längtan efter att vara mottagare av omtänksamma gester och erbjudanden som uttrycker omtanke och lyhördhet för vad vi behöver. Men många av oss upplever också en viss nivå av obehag kring att ta emot, för även om det kan gynna oss och vara det vi önskar oss, utmanar det oss också. Alltför ofta har vi växt upp med att tro att ju mindre vi ber om desto bättre. Känslor av att vara en börda eller påläggande kan leda till att vi undviker att acceptera saker i allmänhet. Som ett resultat blir vi ofta förvirrade av våra motstridiga svar på att ta emot.

Så varför är det så svårt att ta emot hjälp?

Dessa komplicerade reaktioner på att ta emot kan delvis härröra från vår bilaga historik . Våra tidiga anknytningar hjälper till att forma hur vi förhåller oss till andra och hur vi förväntar oss att andra ska relatera till oss. Om vi ​​upplevde ett osäkert anknytningsmönster i barndomen kan vi känna oss mindre tillitsfulla eller trygga i våra vuxna relationer. Om vi ​​inte var vana vid att få konsekvent kvalitetsvård från våra föräldrar eller anknytningsfigurer, kan det kännas smärtsamt eller förvirrande att acceptera detta från andra under hela livet.

Det är svårt för oss att vara beroende av andras hjälp. Först och främst kan det vara svårt att erkänna att vi inte kan göra allt själva. Att inse att vi behöver något från en annan person kan utlösa känslor av skam och olöst smärta från vår barndom. Detta gäller särskilt om vi tillbringade det första året av vårt liv med att uttrycka våra behov och inte fick ett anpassat svar. Dessa är byggstenarna för undvikande anknytning, där barnet utvecklar anpassningen av att vara självförsörjande och hålla sina behov borta från sin medvetenhet för att undvika de smärtsamma känslor av skam som följer av att deras behov inte bemöts. De kan vara rädda för att om de uttrycker ett behov, kommer det att ses som 'för mycket'.

När vi har utvecklat en undvikande anknytningsstil tenderar vi att känna oss pseudooberoende och drivna att själva möta våra behov. Detta kan göra det särskilt utmanande att lita på eller söka upp andra för stöd. Det kan vara svårt att tro att det kan bli ett bättre resultat än vad det var för oss i vårt förflutna. Att låta andra hjälpa eller erbjuda oss något kan motsäga vår syn på att behöva ta hand om oss själva eller att inte ha behov alls.

Hur utmanar vi vårt obehag kring att ta emot hjälp?

För att ta emot hjälp och till och med vara villiga att be om hjälp, skulle vi behöva överge en anpassning som kändes nödvändig för att överleva när vi var hjälplösa, beroende barn. Att flytta bort från något som gav en känsla av säkerhet kan till en början få oss att känna oss oroliga, osäkra och till och med rädda. Men dessa känslor kommer att avta när vi anpassar oss till en ny verklighet där vi kan acceptera och delta i ge och ta med andra och den närhet det ger.

Dessutom skulle vi behöva skiljas från en negativ identitet som vi utvecklade tidigt genom att se oss själva som behövande eller en börda om vi uttryckte ett behov. Denna identitet utvecklas från det lilla barnets behov av att se sin förälder som bra för att känna sig trygg. Om en förälder inte är anpassad till eller lyhörd för barnets behov, antar barnet omedvetet att det är deras fel, och bevarar därmed bilden av en bra förälder.

Om vi ​​värdesätter handlingen att ta emot, som alla andra färdigheter, kan vi bli bättre på det. För att göra detta måste vi bryta ner barriärerna inom oss som håller människor på avstånd. Vi kan börja med att uppmärksamma ' kritiska inre röster som underblåser våra känslor av obehag och undvikande kring att acceptera. Vi kan försöka vara medvetna om de negativa tankar som dyker upp när vi tar emot en vänlighet eller ett erkännande.

Vi kan lägga märke till en rad tankar som minimerar, kritiserar eller förnekar oss som 'Jag gjorde egentligen inget speciellt.' 'Jag behöver ingen hjälp.' 'Detta är min börda, inte deras.' 'Du ska inte luta dig mot andra människor.' 'Du irriterar dem bara.' 'Nu är du skyldig dem något.' 'Du är inte värd besväret.' Alla dessa tankar är inte verkliga representationer av oss eller vår relation med personen som hjälper oss. De är bara den självförnekande kommentaren från vår inre kritiker.

Utforska våra anknytningsmönster

Förutom att ignorera och direkt agera mot råden från vår inre kritiker, kan vi börja utforska våra anknytningsmönster och hur de kan påverka vår förmåga att acceptera generositet från andra. Eftersom våra fasthållanden kan fungera som modeller för hur vi förväntar oss att andra ska bete sig, kan de driva på våra känslor av misstro, obehag och pseudo-oberoende. Genom att förstå vår anknytningshistoria kan vi främja mer inre säkerhet och bli mer öppna och accepterande mot andra.

För att bli bättre på att ta emot hjälp måste vi sluta se det som själviskt, utan snarare som ett hälsosamt sätt att bemöta andra och berika våra relationer. Ju mer vi kan acceptera, desto mer har vi att erbjuda. När vi förnekar oss själva, förnekar vi människorna nära oss. Generositet är en dubbelriktad gata som alla har nytta av.Som Brené Brown en gång uttryckte det: 'Tills vi kan ta emot med ett öppet hjärta, ger vi aldrig riktigt med ett öppet hjärta. När vi fäster omdöme vid att ta emot hjälp, fäster vi medvetet eller omedvetet omdöme till att ge hjälp.' Konsten att ge är avgörande för vår lycka, men vår generositet slutar inte med att ge; det innebär också att utmana oss själva att vara nådiga i det vi accepterar.

När vi tillåter människor att vara snälla mot oss känner vi oss närmare dem, och de känner oss närmare oss. Vi låter dem uttrycka sin känsla för oss, snarare än att stänga ute den. Detta fördjupar vår koppling till den personen och skapar ett starkare ömsesidigt stödsystem, där ge och ta kan kännas naturligt och lika. Trots eventuellt obehag i början med att låta människor hjälpa oss kan det kännas givande. Sårbarheten att vara öppen för att ta emot hjälp och generositet tenderar att framkalla ett omtänksamt gensvar hos andra och leder ofta till djupare känslomässig närhet.