När de når vuxen ålder har de flesta människor solidifierat sina försvar och existerar i en psykologisk jämvikt som de inte vill störa. Även om de kan vara relativt trevliga med mer avslappnade bekanta, finns det med tiden vanligtvis en märkbar försämring av kvaliteten på relationerna i deras mest intima relationer.

När en relation blir mer meningsfull, hotar den personliga anknytningen att tränga in i grundläggande försvar och störa den känslomässiga balansen varje person så noggrant har konstruerat. Konflikter uppstår ofta när partnerna strävar efter att bevara sina försvar samtidigt som de försöker förbli nära.

Många människor har en rädsla för intimitet och samtidigt är de livrädda för att vara ensamma. Deras lösning är att bilda ett fantasiband med varandra, vilket gör att de kan behålla känslomässigt avstånd, lindra känslor av ensamhet och även möta samhällets förväntningar på koppling och familjeliv. I varierande grad visar sig delar av ett destruktivt fantasiband i de flesta par- och familjerelationer.

Som nämnts i en tidigare blogg är det primära försvaret som svar på interpersonell smärta fantasibandet, en imaginär koppling som bildades i tidig barndom med föräldern eller vårdaren som kompenserar för avslag, försummelse och andra former av misshandel. Det tjänar till att förneka verkligheten av föräldrars övergrepp, skyddar illusionen av kärlek och närhet och erbjuder tröst på bekostnad av en realistisk och anpassningsbar inställning till livet.

Senare utökas det ursprungliga fantasibandet i familjen till romantiska relationer och påverkar de flesta par negativt. Processen att bilda en fantasi av kärlek eller anknytning minskar möjligheten att uppnå äkta intimitet och varaktiga personliga band.

Bildandet av fantasibandet i parförhållanden

När romantiska anknytningar utvecklas tenderar partners att gå igenom olika faser av relationen. Till en början, under förälskelsefasen, är de mer öppna, mer sårbara och mindre försvarade än de är vanligtvis. De är mer sympatiska i sina interaktioner, är villiga att riskera mer av sig själva känslomässigt, upplever en större känsla av liv och vitalitet och behandlar i allmänhet varandra med hänsyn och respekt.

Men att vara kär är också fylld av känslor som kan vara skrämmande. När människor blir medvetna om att de är älskade och kommer att uppskatta sig själva, sina partners och relationen, inser de att de har hittat något av värde. Denna medvetenhet kan framkalla en rädsla för eventuell förlust i framtiden som är svår att tolerera, särskilt för de individer som saknade en trygg anknytning tidigt i livet. Dessutom kan intim relation bli hotande mot kärnförsvaret hos en eller båda partnerna. När medlemmar i ett par börjar känna sig oroliga eller rädda, drar många sig omedvetet tillbaka från att känna sig nära, ger upp de mest värdefulla aspekterna av sina relationer och tenderar att bilda ett fantasiband. De ersätter gradvis en fantasi om kärlek eller anknytning för det verkliga förhållandet, ungefär som de kan ha gjort i barndomen med en förälder eller familjemedlem.

Återskapa det förflutna genom urval, förvrängning och provokation

För att hålla fast vid kärnförsvaret, fantasibandet, såväl som deras ursprungliga identitet i sina familjer, tenderar män och kvinnor att återuppleva sitt förflutna genom att modifiera svaren från sina partners. I en grundläggande bemärkelse 'arbetar de över dem' i ett försök att behålla sin psykologiska jämvikt och minska spänningar och ångest. I det nya förhållandet försöker de återskapa den känslomässiga miljö som de upplevde i sin ursprungliga familj genom tre stora försvarssätt: urval, förvrängning och provokation.

Urval: Människor tenderar att välja partners som är lika i utseende, beteende och / eller försvarsmönster till en betydande familjemedlem eftersom de känner sig bekanta med och har anpassat sig till den personen. I detta avseende återupprättar den försvarade individen en förbindelse med sin förälder i processen för val av partner.

Förvrängning: Människor tenderar att förändra eller förvränga sina uppfattningar om sina partners i en riktning som nära liknar specifika egenskaper hos en familjemedlem. Alla snedvridningar är inte negativa. Både positiva och negativa egenskaper från tidigare associationer tilldelas deras partners, och båda typerna av förvrängning tenderar att vara problematiska och kan generera friktion i relationer. Att bli projicerad på av sin partner, det vill säga att inte bli sedd eller känd för den man verkligen är, är sårande och väcker ilska och förbittring.

Provokation: Om de två första metoderna misslyckas med att etablera jämvikt, är partner benägna att manipulera varandra för att replikera bekanta föräldrars svar. De agerar på ett sätt som provocerar fram attityder och beteenden som liknar dem som deras föräldrar visade. Till exempel kan partners hetsa till ilska, till och med raseri, hos varandra med tankelöshet, glömska, inkompetens, uppvisningar av humör och andra barnsliga, regressiva beteenden. Ofta följs de mest ömma och intima stunderna av provokationer som skapar distans mellan partners.

Genom att använda dessa tre metoder tenderar partners att återskapa delar av sin ursprungliga familjedynamik i sina nya anknytningar. Till viss del används den nya relationen för att återuppleva snarare än för att leva.

Tidiga symptom på ett fantasyband i paret

Tidiga symtom på ett fantasiband inkluderar minskad ögonkontakt mellan partners, mindre ärlighet och mer dubbelsidighet, käbbel, avbrytande, tala för den andre och/eller prata som en enhet. Individer som i de tidiga faserna av sin relation spenderade timmar i samtal börjar tappa intresset för både att prata och lyssna, och spontanitet och lekfullhet försvinner gradvis. Ofta utvecklar partnerna en rutiniserad, mekanisk stil av älskling och upplever en minskning av graden av sexuell attraktion.

Denna försämring av kvaliteten på att relatera är inte det oundvikliga resultatet av förtrogenhet, som många antar. Det beror istället på osäkerhet, döende vanemönster, överdrivet beroende, negativa prognoser, förlust av självständighet och en känsla av skyldighet. Allt eftersom tiden går börjar en eller båda partnerna i allmänhet offra sin individualitet för att bli hälften av ett par, vilket tenderar att minska deras grundläggande attraktion till varandra. Så småningom är många människor kvar med bara en fantasi om kärlek. De bevarar denna illusion trots att en objektiv observation av deras behandling av varandra inte passar in på någon rimlig definition av ordet. Verklig kärlek innebär tillgivenhet, empati, ömsesidig respekt för varandras gränser och ambitioner, vänlighet och ärlig kommunikation.

Förlust av självständighet och en känsla av separat identitet

Den kanske viktigaste indikationen på att ett fantasiband har bildats är när en eller båda partnerna ger upp viktiga områden av personligt intresse, sina unika synpunkter och åsikter och andra manifestationer av sin individualitet för att bli en enhet, en helhet. Försöket att finna trygghet i en illusion av att smälta samman med den andra leder till en progressiv förlust av identitet hos varje person. Individerna kommer att förlita sig mer och mer på vanemässig kontakt och upplever allt mindre personlig känsla. När de relaterar till varandra inom fantasibandet blir deras liv allt mer ytliga och tråkiga. Symboler för kärlek och gemenskap som bara erbjuder en illusion av trygghet ersätter sakta genuina kärleksfulla svar.

Dessutom går många människor in i en intim relation med förväntan att alla deras behov kommer att tillgodoses av den andra personen, vilket lägger en tung börda på deras partner. Uppenbarligen kan ingen person uppfylla sådana orealistiska förväntningar eller leva upp till en sådan idealiserad bild. När en partner blir medveten om den andras svagheter, brister eller enkla mänskliga svagheter blir han eller hon ofta irriterad eller arg eftersom denna idealisering är hotad. Av denna anledning kännetecknas parrelationer ofta av starka känslor av ambivalens.

Polarisering av föräldrarnas och barnsliga egotillstånd

I ett fantasiband polariserar människor ofta till antingen en föräldraställning eller en barnslig hållning. I allmänhet, genom att gå tillbaka till omogna sätt att relatera, kan människor manipulera andra att ta hand om dem. På något vis , de försöker omedvetet återta den föreställda tryggheten i sin barndom. Å andra sidan förnekar partnern som agerar föräldrarollen sin / hennes barnjag, förnekar känslor av rädsla och hjälplöshet och spelar rollen som en auktoritetsfigur. Denna typ av rollspelsinteraktion tenderar att råda hos paret med enstaka rollomkastningar. Som ett resultat är det sällsynt att båda partnerna relaterar från ett enkelt vuxen sinnestillstånd eller perspektiv. Så länge som dessa ömsesidiga roller agerar känner sig båda parter överdrivet beroende och bundna till varandra.

Form kontra substans

När ett fantasiband har etablerats inom ett par, stärker symboler för samhörighet och bilder av kärlek illusionen av anknytning, medan äkta upplevelser av kärlek och intimitet faktiskt kan inkräkta på dess defensiva funktion. För att upprätthålla sin psykologiska jämvikt agerar människor omedvetet på sätt som reglerar mängden kärlek och tillgivenhet som riktas mot dem. Deras distanserande beteenden begränsar effektivt positiva känslomässiga transaktioner – vänliga och respektfulla ge-och-ta-utbyten – till en nivå som varje person kan tolerera.

Partners brukar motstå att inse att de har tappat mycket av sin känsla för varandra och blivit alienerade. De försöker dölja denna verklighet med en fantasi om bestående kärlek, att ersätta form för ämne e av förhållandet. Denna typ av relation består av konventionella vanor och ytliga samtal som många partners kommer att vara beroende av. Vardagsrutiner, seder och rollbestämda beteenden utgör en stor del av relationens struktur och form. Paret är beroende s på vissa ritualer för att stärka illusionen om att de fortfarande är kära. Till exempel blir den traditionella lördagskvällen ute, släktträffar, observationen av födelsedagar och årsdagar symboler för gemenskap och romantik, och dessa används för att förstärka parets ömsesidiga fantasi om närhet och kärlek. Mycket av deras beteende är baserat på socialt acceptabla rollspel snarare än på genuina känsloreaktioner. Människors förmåga till självbedrägeri gör det möjligt för dem att behålla en fantasi av närhet och intimitet genom dessa symboler, samtidigt som de offra den känslomässiga uppfyllelsen och det sanna sällskapet som kommer från äkta relationer.

Slutsats

Fantasybandet bildas ursprungligen i kärnfamiljen. Senare utökas och replikeras den i vuxenföreningar och är en stor kraft i par- och familjerelationer. De nya banden kan konceptualiseras som ett försök att skapa jämvikt mellan en persons tidigare och nuvarande liv. Par söker trygghet på bekostnad av känsla och intimitet, en dynamik som gradvis leder till försämring av deras relation. I en effektiv parterapi avslöjas, förstås och genomarbetas fantasiband i samband med varje persons rädsla och försvar.

Partners uppmuntras att: (1)inse existensen av deras fantasiband och sluta förneka att de har blivit avlägsna från varandra; (2) avslöja och komma att ändra sina känslor av ilska och fientlighet; (3) möta den psykologiska smärtan och sorgen som är involverad i ett försök att återuppta intimitet; (4) avslöja sin separationsångest och överdrivna beroendeband; (5) utveckla respekt för varandra och etablera jämställdhetsstörande mönster av dominans, underkastelse och trots; och (6) utveckla en icke-defensiv hållning mot feedback och en öppen och ärlig kommunikationsstil.

I arbetet med par försöker jag inspirera till ett ömt, tillgiven, respektfullt förhållningssätt som kännetecknas av en icke-kritisk, accepterande attityd och erkännande av varandra som separata individer, med hänsyn till varandras gränser och prioriteringar. Det har varit min erfarenhet att när fantasyband förstås och avsägs, manifesterar partners ny energi, självbesittning och vitalitet och kan bli mer kärleksfulla följeslagare och allierade.