Några av de mest destruktiva beteenden, vanliga i relationer, är de som människor agerar i ett försök att avvärja kärleksfulla svar från sin partner. I Interpersonella relationers etik , skrev jag om dynamiken bakom detta fenomen och förklarade varför vi ofta straffar just den person som uppskattar och erkänner oss för våra positiva egenskaper. Det faktum att vår älskare ser oss på ett sätt som inte motsvarar den negativa identitet vi bildade tidigt i livet stör vår psykologiska jämvikt. Tyvärr försvarar många av oss våra felaktiga negativa uppfattningar om oss själva och motsätter oss att ses i ett mer positivt ljus. På en omedveten nivå känner vi att om vi skulle acceptera kärlek, skulle hela världen, som vi har känt den, förändras och vi skulle inte längre veta vilka vi är.

Det är faktiskt smärtsamt på ett känslomässigt plan att se oss själva som bättre än vi alltid har trott oss själva vara. Att utmana vår negativa identitet väcker faktiskt oro. Men de flesta människor reagerar nästan omedelbart och gör något för att ta avstånd mellan dem och sin partner innan ångesten någonsin når medveten medvetenhet. De tenderar att känna sig arga på den andra personen för att ha 'lurat' dem till en mindre försvarad position. Ofta provocerar de sin partner och förmår honom eller henne att kritisera eller nedvärdera dem och därigenom bekräftar deras negativa identitet.

Anledningarna till att vi undviker kärlek eller drar oss tillbaka från en kärleksfull relation kan spåras till barndomen. Under uppväxtåren internaliserar människor både positiva och negativa attityder som deras föräldrar hade till dem. De tillgodogör sig lätt föräldrars positiva attityder i deras självsystem; Men föräldrars negativa attityder blir en icke-integrerad, främmande del av personligheten, anti-jagsystemet. När människor når vuxen ålder har de flesta bildat försvar för att skydda den hårda synvinkel som nu utgör en betydande del av deras självbild.

Människorsintolerans mot kärlek och intimitetbygger inte bara på rädslan för att vara sårbar och öppen för en annan person, utan också på existentiella rädslor. Att vara nära en annan i en kärleksfull relation gör oss medvetna om att livet är värdefullt, och att det kommer att ta slut. När vi omfamnar kärlek, omfamnar vi livet; och när vi omfamnar livet står vi inför dödens oundviklighet. När människor upplever den unika kombinationen av kärlek och sex i ett engagerat, meningsfullt förhållande känner de att de har mer att förlora och är gripande medvetna om den fysiska kroppens bräcklighet och livets värde. Av denna anledning försöker många undvika sådana upplevelser. Det verkar som om de på ett omedvetet planrädsla för att bli älskadoch värderas därför att det gör dem mer sårbara och medvetna om sin dödlighet.

Det är logiskt att när vi ställs inför smärta och frustration under våra utvecklingsår, bildade vi psykologiska försvar för att lindra vårt obehag och vår ångest. Senare bidrog existentiella frågor om ensamhet och en medvetenhet om vår eventuella bortgång till våra rädslor och bidrog till en defensiv förnekelse av känslor. Paradoxalt nog är samma försvar som hjälpte oss att överleva vår barndoms känslomässiga smärta inte bara missanpassade i vuxen ålder och begränsar vår potential att leva ett helt liv, utan de leder också till oavsiktligt agerande av skadliga beteenden mot andra, särskilt människorna. närmast oss: våra kompisar och våra barn.

Ett sätt som människor förändrar en partners känslor är att hålla tillbaka de personliga egenskaper och beteenden som deras partner ursprungligen var attraherad av eller särskilt älskad och beundrad. Personen som undanhålls lämnas att känna sig känslomässigt hungrig, förvirrad, frustrerad och desperat, vilket leder till ett överdrivet fokus på den person som har skapat avståndet genom undanhållning. I slutändan kan mönster av undanhållning som praktiseras av en partner effektivt förändra den andra personens positiva känslor av kärlek till fientlighet, ilska eller ännu värre, till likgiltighet.

Vi brukar inte tänka i termer av mänskliga rättigheter när vi överväger vad som gäller i mellanmänskliga relationer. Familjeforskare har dock observerat att människor tenderar att begå de mest allvarliga kränkningarna av de mänskliga rättigheterna i sina närmaste, mest intima sällskap. Vi är skyldiga till sådana kränkningar när någons kärlek utmanar vår negativa självuppfattning, och i vår desperation att försvara oss själva, respekterar vi deras känslor och använder medel som är sårande för att stöta bort dem.

Jag och mina medarbetare har utvecklat en kraftfull terapiteknik, som vi kallar Röstterapi , att identifiera och utmana negativt eller oetiskt beteende i mellanmänskliga relationer. Procedurerna identifierar källan till de flesta personliga problem genom att avslöja ett delvis medvetet system av självkritiska och fientliga attityder som människor hyser mot sig själva och andra. I den här terapin lär sig klienterna att känna igen sin negativa interna dialog, och sedan vidta åtgärder mot att den levs ut destruktivt. De utvecklar en mer objektiv och realistisk självuppfattning och bygger upp sin tolerans för kärlek i intima relationer. Genom att bli medvetna om det underliggande hotet mot deras känsla av välbefinnande och mot deras känsla för andra kan människor lära sig att leva efter en implicit moral som i grunden är human och respekterar varje persons individuella rättigheter.