'Hon är inte attraherad av mig längre. Hon är aldrig så exalterad över att se mig när jag kommer hem. Varför kan det inte bara vara som det var i början?' Min vän har precis gått in i den första av två vanliga faser av relationsotrygghet: retoriskt ifrågasättande. Den interna utredningen fortsätter med: ”Hon tar en evighet att svara på mina sms. Saknar hon mig inte när jag är borta? Hon brukade alltid skratta åt mina skämt. Tror du att hon är intresserad av någon annan?'

Sedan kommer fas två: att vända sig mot sig själv, 'Det är för att jag tappar mitt utseende. Jag är borta för ofta. Hon tycker inte att jag är rolig längre. Jag kan inte göra henne lycklig. Det är något fel på mig. Hon vill ha någon bättre.

Vi har alla troligen varit i den ena eller andra änden av detta scenario; vi har antingen varit oroligare eller varit med oroligare. Chansen är stor att vi faktiskt har upplevt båda. Osäkerhet , som de flesta av oss vet från första hand, kan vara giftigt för våra närmaste relationer. Och även om det kan studsa fram och tillbaka från partner till partner, ligger både orsaken till vår osäkerhet och dess botemedel i oss ensamma.

Inte överraskande, studier har funnit att personer med låg självkänsla har mer osäkerhet i relationen, vilket kan hindra dem från att uppleva fördelarna med en kärleksfull relation. Människor med låg självkänsla vill inte bara att deras partner ska se dem i ett bättre ljus än de själva ser, utan i stunder av självtvivel har de svårt att ens känna igen sin partners affirmationer. Dessutom kan själva agerandet ur vår osäkerhet driva bort vår partner, vilket skapar en självuppfyllande profetia. Eftersom denna kamp är så intern och för det mesta till och med oberoende av omständigheterna, är det viktigt att hantera vår osäkerhet utan att förvränga eller dra in vår partner i dem. Vi kan göra detta genom att ta två steg 1. Att avslöja de verkliga rötterna till vår osäkerhet och 2. Utmana den inre kritikern som saboterar vårt förhållande.

1. Varifrån kommer vår osäkerhet?

Ingenting väcker avlägset ont som en nära relation. Våra relationer rör upp gamla känslor från vårt förflutna mer än något annat. Våra hjärnor är till och med översvämmade med samma neurokemikalier i båda situationerna.

Vi alla har arbetsmodeller för relationer som bildades i vår tidiga anknytning till inflytelserika vårdare. Oavsett vårt tidiga mönster formar våra vuxna relationer, ett ämne jag tar upp mer i detalj i bloggen ' Hur din anknytningsstil påverkar ditt förhållande .' Vår anknytningsstil påverkar vilka partners vi väljer och vilken dynamik som utspelar sig i våra relationer. Ett säkert anknytningsmönster hjälper en person att bli mer självsäker och självbesatt. Men när någon har en orolig eller upptagen anknytningsstil, kan de vara mer benägna att känna sig osäkra mot sin partner.

Att känna till vår anknytningsstil är fördelaktigt, eftersom det kan hjälpa oss att inse hur vi kan återskapa en dynamik från vårt förflutna. Det kan hjälpa oss att välja bättre partners och bilda hälsosammare relationer, vilket faktiskt i sin tur kan förändra vår anknytningsstil. Slutligen kan det göra oss mer medvetna om hur våra känslor av otrygghet kan vara felplacerade, baserat på något gammalt i motsats till vår nuvarande situation.

Vår osäkerhet kan ytterligare härröra från en kritisk inre röst som vi har internaliserat baserat på negativ programmering från vårt förflutna. Om vi ​​hade en förälder som hatade sig själva, till exempel, eller som riktade kritiska attityder mot oss, tenderar vi att internalisera denna synpunkt och bära den med oss ​​som en grym tränare i våra huvuden. Denna inre kritiker tenderar att vara mycket högljudd om saker som verkligen betyder något för oss, som våra relationer. Ta exemplet med min vän, som nämndes ovan. Först väckte den kritiska inre rösten tvivel om hans flickväns intresse för honom, sedan vände det sig mot honom. I samma sekund som han uppfattade situationen genom filtret av hans kritiska inre röst, som berättade för honom att hans flickvän drog sig undan, svämmade hans sinne över av hemska tankar mot honom själv. En minut var han bara bra. Nästa minut lyssnade han på en inre röst som berättade för honom på alla sätt han inte kunde mäta sig, att han blev avvisad.

Relationer skakar om oss. De utmanar kärnkänslorna vi har om oss själva och vräker oss från långlivade komfortzoner. De tenderar att höja volymen på vår inre röst och återuppta olösta sår från vårt förflutna. Om vi ​​kände oss övergivna som barn, kommer en romantisk partners avståndstagande beteende inte bara att kännas som en aktuell frustration. Det har potential att skicka oss tillbaka till det känslomässiga tillståndet av ett livrädd barn, som behövde vår förälder för att överleva. Hur svårt det än kan kännas att koppla våra samtida reaktioner med övertygelser, attityder och erfarenheter från våra tidiga liv, är det ett ovärderligt verktyg för att lära känna oss själva, och i slutändan, för utmanande beteenden som inte tjänar oss eller ens passar in i våra det riktiga, vuxna livet.

2. Hur man hanterar osäkerhet i relationer

För att utmana vår osäkerhet måste vi först lära känna vår kritiska inre röst. Vi borde försöka fånga det varje gång det kryper in i våra sinnen. Ibland kan det vara lätt. Vi klär på oss för att gå ut på en dejt och det skriker: 'Du ser hemsk ut! du är så tjock. Bara täcka upp dig. Han kommer aldrig att attraheras av dig.' Andra gånger kommer det att vara mer lömskt, till och med lugnande ljud, 'Håll bara för dig själv. Investera inte eller visa henne hur du känner dig, och du kommer inte att bli skadad.' Den här rösten kan till och med slå på vår partner på ett sätt som får oss att känna oss mer osäkra, 'Du kan inte lita på honom.' Han är förmodligen otrogen mot dig!' Att identifiera denna kritiska inre röst är det första steget för att utmana den. Här kan du lära dig specifikt steg du kan ta för att erövra denna inre kritiker och hindra det från att infiltrera ditt kärleksliv.

När vi börjar utmana dessa negativa attityder till oss själva måste vi också anstränga oss för att vidta åtgärder som strider mot direktiven från vår kritiska inre röst. När det gäller en relation betyder det att inte agera baserat på obefogad osäkerhet eller agera på något sätt som vi inte respekterar. Här är några användbara steg att ta:

Behåll din självständighet. Det är avgörande att hålla en känsla av oss själva åtskilda från vår partner. Somdr Daniel Sealhar sagt, målet för ett förhållande borde vara att göra en fruktsallad och inte en smoothie. Med andra ord, vi bör inte avstå från väsentliga delar av vem vi är för att bli sammanslagna till ett par. Istället borde var och en av oss arbeta för att behålla de unika aspekterna av oss själva som lockade oss till varandra i första hand, även när vi närmar oss. På så sätt kan var och en av oss hålla oss starka, med vetskapen om att vi är en hel person i och för oss själva.

Handla inte ut hur orolig du än är. Naturligtvis är detta lättare sagt än gjort, men vi vet alla att vår osäkerhet kan utlösa ett ganska destruktivt beteende. Avundsjuka eller ägandefullhet kan skada vår partner, för att inte tala om oss. Att snoka igenom deras textmeddelanden, ringa med några minuters mellanrum för att se var de är, bli arga varje gång de tittar på en annan attraktiv person – det här är alla handlingar som vi kan undvika hur oroliga det än gör oss, och i slutändan kommer vi att känna sig mycket starkare och mer förtroendefull. Ännu viktigare, vi kommer att vara pålitliga.

Eftersom vi bara kan förändra vår halva dynamiken är det alltid värdefullt att tänka på om det finns några åtgärder vi vidtar som driver bort vår partner. Om vi ​​agerar på ett sätt som vi respekterar, och vi fortfarande inte känner att vi får som vi vill, kan vi ta ett medvetet beslut att prata om det med vår partner eller ändra situationen, men vi behöver aldrig känna oss utsatta för eller tillåta oss själva att agera på sätt som vi inte respekterar.

Sök inte trygghet. Att se till vår partner för att lugna oss när vi känner oss osäkra leder bara till mer osäkerhet. Kom ihåg att dessa attityder kommer inifrån oss, och om vi inte kan övervinna dem inom oss själva kommer det inte att spela någon roll hur smart, sexig, värdig eller attraktiv vår partner säger att vi är. Oavsett vad måste vi sträva efter att må bra inom oss själva. Detta innebär att verkligen och fullt ut acceptera den kärlek och tillgivenhet som vår partner riktar mot oss. Det betyder dock inte att vi alltid tittar på vår partner för att få trygghet för att bevisa att vi är okej, en börda som tynger vår partner och förringar oss själva.

Sluta mäta. Det är viktigt att inte ständigt utvärdera eller bedöma vår partners varje steg. Vi måste acceptera att vår partner är en separat person med ett suveränt sinne. Vi kommer inte alltid att se saker på samma sätt eller uttrycka vår kärlek på samma sätt. Detta betyder inte att vi ska nöja oss med någon som inte erbjuder oss vad vi vill ha i ett förhållande, men när vi hittar någon som vi värdesätter och älskar, bör vi försöka att inte gå in i en tit-för-tat-mentalitet i som vi kontinuerligt mäter vem som är skyldig vem vad och när.

En relation bör vara jämlik när det gäller mognad och vänlighet utbytt. Om saker känns störda kan vi tydligt kommunicera vad vi vill, men vi bör inte förvänta oss att vår partner ska läsa våra tankar eller veta exakt vad vi ska göra hela tiden. Så fort vi kommer in i Skylla på , det är en hård cykel att bryta sig ur.

Gå all in. Vi har alla ångest, men vi kan öka vår tolerans för de många oklarheter som varje relation oundvikligen uppvisar genom att vara sanna mot oss själva. Vi kan investera i en person även när vi vet att de har makten att skada oss. Att hålla en fot utanför dörren hindrar bara relationen från att bli så nära den kan och kan till och med undergräva den helt och hållet. När vi tillåter oss själva att bli älskade och att känna kärlek, är vi skyldiga att också känna oss oroliga, men att sticka ut det har fler belöningar än vi kan föreställa oss. När vi chansar utan att låta vår osäkerhet styra vårt beteende, är det bästa scenariot att relationen blommar ut, och det värsta fallet är att vi växer inom oss själva. Ingen tid slösas bort som lärde oss något om oss själva eller som hjälpte till att ge näring åt vår förmåga att älska och vara sårbara.