Vi har alla upplevt de stora förändringarna i vår syn som drar vårt humör i nya riktningar. En minut, vi är i ett spår på kontoret, tror på oss själva och exalterade över resultatet av vad vi än jobbar med. Nästa minut är vi fulla av tvivel, osäkra och redo att slänga allt vi kommer på rakt i papperskorgen.

Dessa udda, ofta plötsliga, perspektivskiftningar kan påverka vilket område som helst i våra liv. I våra relationer kan tankar som 'Jag mår så bra av var vi är' snabbt förvandlas till 'Något är fel'. Det här går ingenstans.' På en enda timme kan vår självuppfattning ändras från 'jag gillar hur jag ser ut idag' till 'Du ser så ful/gammal/fet/trött ut osv.' Dessa förändringar kan ta oss med storm, och ändå är vi alltför villiga att tro vilken synvinkel som helst som faller in vid varje givet ögonblick.

Frågan är vad som får oss att vackla mellan två så dramatiskt distinkta perspektiv? Vilka litar vi på och hur kan vi odla en attityd som är snällare och mer 'på vår egen sida?'

För att svara på dessa frågor måste vi först titta på varför vi som människor är så splittrade. För många år sedan utvecklade min far, psykologen och författaren Robert Firestone, 'Division of the Mind', för att hjälpa till att förklara hur var och en av oss är splittrad mellan vårt 'riktiga jag' och vårt 'anti-jag'. Det temperament vi kom till världen med påverkar båda sidor av denna klyfta, men vår tidigaste erfarenhet och de anpassningar vi gjorde till dem bidrar mycket till arten och graden av denna uppdelning i vår personlighet. Å ena sidan är vi optimistiska, realistiska om våra förmågor, livsbejakande och målinriktade. Den här sidan av oss själva (vårt 'riktiga jag') anser att vi är värda kärlek, tillit, ansvar och goda erfarenheter. Den skapas utifrån positiva erfarenheter och attityder i det tidiga livet, det vill säga den kärlek och omvårdnad vi fått från en förälder eller andra omtänksamma vuxna, det stöd vi fick för våra insatser, den trygghet vi kände, den motståndskraft vi fick hjälp att bygga osv.

Men på andra sidan har vi ett ondskefullt antijag, en sida av oss som är självkritisk, självförnekande, smygande, misstänksam och till och med självdestruktiv. Språket för denna inre fiende kallas vår 'kritiska inre röst'. Denna 'röst' är som en löpande kommentar i våra huvuden som kritiserar, ställer tvivel och ofta får oss att känna oss oroliga, deprimerade eller osäkra på vad som än händer i våra liv. Precis som vårt verkliga jag föds från positiva upplevelser, formas vårt antijag av negativa upplevelser i det tidiga livet, det vill säga de sårande sätten vi blev sedda eller behandlade på i vår familj, avslag, försummelse, felinställning eller till och med övergrepp.

Dessa destruktiva tidiga upplevelser hjälper till att forma vår inre kritiker och färga hur vi ser världen. En kritisk förälder kan kasta en skugga av tvivel om våra förmågor under hela våra liv. En opålitlig vaktmästare kan få oss att lita mindre på andra. Det är en värdig strävan att se tillbaka och utforska hur de negativa överlagringarna av vår barndom formar vårt nuvarande perspektiv och negativt påverkar olika aspekter av vårt liv. Nästa steg är dock att skilja vår verkliga synvinkel från dessa destruktiva attityder och stärka vårt verkliga jag.

Så, hur gör vi detta? Först måste vi omfamna tanken att hur vi ser oss själva och världen omkring oss består av dessa två enheter. Vi kan försöka märka när vårt humör eller perspektiv plötsligt förändras till det sämre. Vi kanske märker att vi reagerar på ett intensivt känslomässigt sätt på omständigheter som inte riktigt passar vår superstora reaktion. Vid dessa tillfällen kan vi helt enkelt erkänna att ett negativt filter har färgat hur vi ser saker och ifrågasätta om detta representerar vår sanna synvinkel.

Det är viktigt att inse att dessa 'återgångsreaktioner' har sina rötter i vårt förflutna. Av någon anledning har en samtida händelse utlöst gamla känslor, och i sin tur ser vi sannolikt saker genom vårt barns själv. Som små barn kan vi bara se saker ur vårt eget perspektiv och ser därför saker som händer som orsakade av oss. Stämningen och beteendet hos vuxna runt omkring oss har en stark inverkan på oss, eftersom vi är så sårbara. Vi absorberar och internaliserar också många av de negativa attityder som vi utsätts för.

Att uppfatta vårt vuxna liv genom detta barns lins är alltid en förvrängning, eftersom vi inte längre är ett barn. Som vuxna kan vi ha perspektivet att inte allt som händer är vårt fel, att vi inte längre är utlämnade till andra och att många av de negativa attityder som riktades mot oss var förvrängda eller direkt falska. Men när nuvarande situationer påminner om vårt förflutna, kan vi uppfatta dem genom detta filter.

Detta kan leda till att vi misstolkar eller tilldelar mening på felaktiga sätt. Vi kanske till exempel tror att vår partner inte bryr sig om oss eftersom hon inte ringde tillbaka direkt. Vi kan känna oss utsatta för en medarbetare, eftersom han inte erkände oss på ett möte. Vi kan känna oss överdrivet generade när vi kallar någon vid fel namn eller råkar ta fel kaffebeställning från disken.

Det finns alla möjliga sätt vi kan förvränga oss själva och andra för att passa in i ett gammalt, negativt perspektiv, varför vi måste bekanta oss med hur vårt antijag fungerar och lägga märke till när det tar ratten. När vi väl gör det kan vi möta dessa hårda attityder med självmedkänsla. Vi kan ha medkänsla för de kritiska sätten vi ser på oss själva, pressen vi lägger på oss själva och till och med de obehagliga känslor som väcks av våra negativa reaktioner.

Om vi ​​är upprörda kan vi ta en paus, undvika att idissla och tillåta oss själva att lugna ner oss. Att ta en promenad, räkna bakåt från 10 eller till och med ta flera djupa andetag kan verkligen hjälpa i heta stunder. Vi kan tillåta oss själva att känna vilka känslor som än väcks, vare sig det är ilska, rädsla eller skam, men ändå välja hur vi agerar utifrån vårt verkliga jag och våra principer. Som Dr. Pat Love uttrycker det, 'Känn känslorna men gör det rätta.'

När vi väl är i ett lugnare tillstånd kan vi försöka möta alla 'kritiska inre röster' eller elaka, negativa tankar vi berättar för oss själva med en snällare, mer realistisk synvinkel. När vi gör detta bör vi komma ihåg att vi är människor och att inte varje tanke eller känsla vi upplever i ett ögonblick måste accepteras som sanning. När vi kan vara öppna för möjligheten att våra uppfattningar vilseleder oss, kan vi försiktigt ändra vårt perspektiv och börja se världen med nya, ärligare och mer medkännande ögon. Oavsett vilken omständighet vi står inför, att kunna odla denna attityd kan hjälpa oss att ansluta till vårt verkliga jag och förbli på vår egen sida.