Det är inget fel med att vara singel. Faktum är att en av de viktigaste lärdomarna någon kan lära sig är att de kan vara en hel och lycklig person på egen hand. Att inte inse detta kan driva människor in i relationer som inte tillfredsställer dem eller som till och med gör dem olyckliga. Dessutom, när deras beslut att ingå ett par är baserat på låg självkänsla eller rädsla för att vara ensam, tenderar människor att göra dåliga val eller 'bosätta sig' i sina kärleksliv.

Så låt oss avfärda tanken att jag förespråkar par-hood till varje pris. Men precis som jag uppmuntrar människor som är i ett förhållande att överväga sina motiv och önskningar, uppmuntrar jag ensamstående att göra detsamma. Om du är singel och inte är nöjd med det kan du vara mer öppen för den här förfrågan. Om du inte är i ett förhållande genom val, kan du känna dig mer säker på dina omständigheter. Men om du känner att du känner dig vänd på idén om relationer i allmänhet, är dina attityder värda att utforska. Något annat kan vara på gång, något djupare och mindre medvetet. Det kan finnas många goda skäl till varför du inte är i ett förhållande just nu, men det jag kommer att sikta på att avslöja här är de inte så bra anledningarna till att människor avviker från kärlek och intimitet... och möjligen till och med sin egen lycka .

Till att börja med finns det många cyniska attityder om kärlek som genomsyrar vår kultur. Om du vill kan du säkert argumentera för relationernas låga framgångsfrekvens. Det finns massor av statistik som påminner oss om att par splittras och otaliga personliga berättelser som visar att vi människor blir sårade. För många människor, särskilt de som har haft dåliga erfarenheter, kommer deras cyniska eller kritiska attityder knappast att tillåta dem att lära känna en annan person, än mindre att bli kära.

För dessa individer är det lätt att skriva av potentiella partners av en lång rad skäl, det vill säga 'Han verkar för ivrig.' 'Hon kommer att vara spänd.' Dessa begränsande attityder kan vara mer generella: 'Dejting är för besvärligt.' 'Relationer binder dig.' De kan baseras på sexuella stereotyper: 'Män vill bara ha sex.' 'Kvinnor vill bara kontrollera dig.' De kan till och med attackera kärlek och relationer i allmänhet, 'Folk gör dig besviken.' 'Kärleken varar aldrig.' Även om vi kan rättfärdiga dessa negativa uppfattningar med hjälp av fakta, siffror eller våra egna smärtsamma upplevelser, kommer våra cyniska känslor och attityder ofta mycket tidigt i våra liv.

Under hela vår barndom påverkas vi både av hur vi är släkt med och hur våra föräldrar eller tidiga vårdare förhåller sig till varandra. Vi kan bilda oss förutfattade meningar eller åsikter om relationer baserat på den negativa dynamik vi upplever eller observerar. Om vi ​​hade en förälder som var frånvarande, kan vi växa upp och känna oss mer misstroende. Vi kanske bär på tanken att 'alla män går' eller 'alla kvinnor är kalla.' Om vi ​​hade en förälder som var överlägsen och påträngande, kan vi ha tankar om potentiella partners som, 'De vill ha för mycket av mig.' De är för beroende. De kommer bara att ta över mitt utrymme och försöka kontrollera mig.' Att ha en förälder som gått igenom en svår skilsmässa och aldrig dejtat igen kan få oss att tänka, 'relationer är helt enkelt för svåra eller farliga.'

Dessa, ofta stereotypa, synpunkter kan förstärkas av nedslående eller sårande upplevelser vi har som vuxna. Ändå är dessa attityder ofta felplacerade eller missriktade. De målar upp en karikatyr av de människor vi möter och skapar en barriär mellan oss och världen. När vi blir cyniska mot potentiella partners, relationer eller kärleken, begränsar vi möjligheterna att verkligen lära känna och få kontakt med en annan person.

Om vi ​​lyckas komma förbi dessa tidiga osäkerheter och ge någon en chans kan vi hitta oss själva kära. För en tid kan våra hyperkritiska attityder till och med tystna lite. Ironiskt nog kan de krypa upp igen när vi börjar känna oss riktigt nära den andra personen, när saker och ting blir 'allvarligare' så att säga. Detta beror på att våra egna rädslor ochpsykologiska försvarmot kärlek utmanas, vilket leder till att vi undermedvetet hittar sätt att stöta bort kärleken. Att välja en partner kan vara ett sätt att skydda oss själva och skapa distans. Verkligheten är att alla människor är felaktiga. Vi kan alltid välja att skärpa in på någons brister, eller så kan vi välja att vara öppna, sårbara och medkännande i vår inställning till andra, särskilt de som betyder mycket för oss.

Förutom att kritisera andra blir människor också vända mot sig själva i förhållande till att hitta och upprätthålla en kärleksfull relation. Många ensamstående män och kvinnor känner sig så överväldigade av osäkerhet eller självkritiska attityder att de har svårt att ens lyfta huvudet och titta på en person som de tycker är attraktiv. Dessa tankar utgör vad min far psykologRobert Firestonerefererar till som 'kritisk inre röst.' Den här rösten är som en kommentator i våra huvuden som bedömer alla våra handlingar. När vi tittar i spegeln kan det börja med 'Du är så oattraktiv. Titta hur ur form du är. Ingen skulle vara intresserad av dig. Stanna bara hemma.' När vi går på en dejt kan det svämma över våra huvuden med tankar som 'Vad pratar du ens om?' Du är så tråkig. Det här är en katastrof. Han/hon har det inte bra. Kalla det bara en natt.' Och slutligen, om vi faktiskt blir involverade med någon, kan det verkligen slita i oss: 'Det här kommer aldrig att fungera. Ingenting håller. Han/hon kommer att hitta någon bättre och lämna dig. Vem tror du att du är? Du kan inte få vad du vill. '

Det är tydligt hur denna inre kritiker, när den agerar på, kan sabotera relationer. Det skapar ett negativt filter genom vilket vi ser oss själva, vår partner och vår relation. Oavsett om vi väljer att vara singlar eller inte, är det viktigt att identifiera och separera från denna inre kritiker för att dechiffrera vår verkliga synvinkel och förstå vad vi verkligen vill gå efter i livet.

Så vad vill vi egentligen? Precis som det finns massor av sorglig statistik som får oss att känna oss hopplösa när det gäller relationer, finns det massor av fakta och siffror som stödjer att vi ska fortsätta med en. Studier visa att kärlek och relationer leder till snabbare läkning, minskad smärta, ett skarpare sinne, mer framgång (som ledare och i affärer), minskad stress, ökad lycka och längre liv. Det finns till och med studier inom neurovetenskap som säger att romantisk kärlek kan vara livet ut, med samma gnistor som tändes decennier senare som tändes när två personer först blev kära.

Om vi ​​bestämmer oss för att det vi vill ha är en varaktig, kärleksfull relation, är det inte yttre krafter vi kommer att stå emot. Vad vi mer sannolikt kommer att möta är en rad oväntaderädsla för intimitetsom bor i oss. Många av oss gömmer oss eller försöker skydda delar av oss själva i ett försök att inte bli skadade. Det gör vi genom att undvika relationer helt eller genom att dra oss tillbaka när saker känns för nära. De flesta av oss, som har en historia av ansträngda kontakter, är rädda för att vara sårbara. För många människor känns tanken på att komma in i ett förhållande som att det skulle hota deras identitet – som att de skulle förlora en del av vem de är. De tänker på att gå in i ett förhållande som ett offer. De tror att de skulle förlora sin känsla av oberoende och frihet och kan gå miste om framtida möjligheter.

Sanningen är att i ett bra förhållande kan precis tvärtom hända. När två människor möts ska deras världar växa, inte krympa. Vi kommer att träffa nya vänner, utforska nya äventyr och, viktigast av allt, upptäcka nya delar av oss själva som vi inte ens visste fanns där. Det är möjligt att hitta någon som stödjer våra intressen och samtidigt introducera dem till våra.

På detta äventyr kommer vi att skadas. på grund avförsvarvar och en av oss har bildats. Men tillsammans med den smärtan skapar vi möjligheten till stor glädje och personlig utveckling. Om vi ​​kan stå upp mot våra egna försvar och interna kritiker, kommer vi snabbt att upptäcka att vi är starka nog att hantera allt som livet kastar på oss. Med denna grund av personlig styrka, som innebär att känna oss som en hel person på egen hand, kommer vi att upptäcka att sårbarhet faktiskt är den säkraste platsen att vara på för att få det vi vill ha. Som forskaren Brene Brown påpekade, 'Sårbarhet handlar inte om rädsla och sorg och besvikelse. Det är födelseplatsen för allt vi hungrar efter.'