Den irländska författaren Elizabeth Bowen skrev en gång: 'Avundsjuka är inte mer än att känna sig ensam mot leende fiender.' Detta enkla uttalande sätter en perfekt scen i våra sinnen av hur svartsjuka känns; andra är glada, öppet glada eller i hemlighet hånande, medan vi lämnas ensamma för att se ut som en dåre.

Men det som driver oss att känna avundsjuka och lida över denna rörande känsla är inte alltid de 'leende fiender' vi föreställer oss finns runt omkring oss. Den 'sexiga sekreteraren' och 'högskolekärleken' är sällan de hot vi tror att de är, men det överväldigande, besatta tillståndet av misstänksamhet vi går in i på grund av dessa karaktärer, kan vara en verklig fara för våra närmaste relationer.

Svartsjuka i sig kan få en sorts ond närvaro i våra liv. Åtgärder som vidtagits på dess vägnar har varit kända för att krossa en spirande romans, långsamt urholka en långvarig förening eller till och med leda till allvarliga övergrepp. I en blogg jag nyligen skrivit för Huffington Post på 'sexting' otrogen par av verklig intimitet beskrev jag hur lättheten och tillgängligheten av teknik nu föder ännu mer misstro och bedrägeri mellan par. E-post, textmeddelanden och Facebook kan vara en perfekt plattform för att skapa nya kontakter. Och när kommunikationens slussar öppnar sig börjar de gröna vågorna av svartsjuka flöda.

Svartsjuka är inget vi har mycket kontroll över. I själva verket är det en naturlig, instinktiv känsla som alla upplever vid ett eller annat tillfälle. Problemet med svartsjuka är att den döljer andra känslor och attityder som är ännu mer sårande för oss och våra närmaste. Dess intensitet skyddar ofta djupt rotade känslor av ägandeskap, osäkerhet eller skam. Jag tror att det som ligger i hjärtat av avundsjuka väldigt ofta inte är själva hotet, utan en drivkraft vi har inom oss att plåga oss själva och kränka oss själva med självkritiska tankar.

Tänk på de tankar vi har när vi känner oss avundsjuka. Att lura bakom paranoian mot våra partners eller kritiken mot ett upplevt hot från tredje part är ofta kritiska tankar mot oss själva. Tankar som 'Vad ser han i henne?' kan snabbt förvandlas till 'Hon är så mycket snyggare/tunnare/mer framgångsrik än mig!' Även om våra värsta rädslor förverkligas och vi får veta om en partners affär, reagerar vi ofta genom att rikta ilska mot oss själva för att vi är 'dårda, oälskvärda, förstörda eller oönskade'.

Dessakritiska inre rösteroch de känslor av förnedring som de främjar kan vara mer smärtsamma för oss än själva hotet. De kan också vara mer verkliga. Denna negativa självcoaching följer oss in i våra personliga relationer och ingjuter i oss en nivå av tvivel och kritik som hindrar oss från att uppfatta oss själva som verkligt älskvärda. Det påminner oss om att vara misstänksamma med tankar som 'Hon bryr sig inte riktigt om dig' eller 'Du kan inte lita på honom. Håll honom på avstånd.

Denna interna coach bildades utifrån negativa erfarenheter vi hade som barn. Oavsett om vi var vittne till ett destruktivt mellanmänskligt förhållande eller fick oss att må dåligt av oss själva av en betydande föräldrafigur, internaliserade vi dessa upplevelser genom att identifiera oss med de kritiska attityder som uttrycktes. Om vi ​​kände oss obetydliga, eftersom vi ignorerades, är det mycket troligt att vi har burit denna osäkerhet med oss ​​in i vuxen ålder och in i varje romantisk relation vi bildar.

Många av oss är ofta omedvetna om den grundläggande skam som finns inom oss, eftersom det kommer så naturligt att tänka självkritiska tankar om oss själva. Ändå kan skam från vårt förflutna starkt påverka i vilken grad vi känner oss avundsjuka och osäkra i nuet. I ett seriöst förhållande kan verklig skada från avslag eller svek trigga igång gamla känslor av att det är något i grunden fel på oss.

På samma sätt som denna inre kritiker vänder sig mot oss, vänder den sig också mot våra närmaste. När vi märker att vi främjar obefogade misstankar eller anklagar våra partners för att vara 'distrerade, avvisande, okänsliga eller grymma', är det viktigt att överväga hur mycket av detta som är vår verkliga synvinkel och hur mycket som är en produkt av coachningen av våra kritiska inre röst. Är denna kritik baserad på verkliga händelser eller handlingar? Är våra ogynnsamma reaktioner oproportionerliga i förhållande till situationen?

Medan verkliga avslag gör ont, orsakas långvarig skada främst av hur vår kritiska inre röst fortsätter att kritisera och påverka oss långt efter att incidenten är över. När vi lyssnar på destruktiv självcoaching som underblåser vår osäkerhet och misstro, riskerar vi att agera på våra känslor i en grad som skadar både oss och de som står oss nära. Med tiden blir vi mindre som den person vi verkligen är och mer som den person som vår kritiska inre röst definierar oss som.

Till exempel, när det slutar med att vi letar igenom vår partners mobiltelefon efter misstänkta sms eller hindrar vår partner från att ha vänner av det motsatta könet, kan vi agera på gammalt självtvivel och misstro som inte har något att göra med nuvarande omständigheter. Även om vi sedan hittar ett sms från ett ex i vår partners telefon eller hör att vår partner umgicks med en attraktiv arbetskamrat på ett företagsevent, kan vi överreagera på ett sätt som varken vi eller vår partner sannolikt kommer att respektera .

Att acceptera dessa negativa attacker och inte utmana dem kan leda till en självuppfyllande profetia genom att skapa ett verkligt avstånd mellan oss själva och våra partners, skjuta dem längre bort från oss, kanske i slutändan i en annan persons armar. Även när våra 'värsta farhågor' förverkligas, bör ingen handling av oärlighet eller ens otrohet användas som bevis för de attacker som vår kritiska inre röst har riktat mot oss.

Att förstå rötterna, triggers och orsakerna till våra känslor av svartsjuka är en viktig del av att upprätthålla en sund relation. För att göra detta måste vi vara medvetna om de kritiska inre röster som driver våra osäkerheter och självtvivel. Om vi ​​kanidentifiera dessa tankar, vi kan utmana dem som de 'leende fiender' de är, de som vill att vi ska sluta upp ensamma. Vi kan agera mot de tankar som talar om för oss att vara misstänksamma, misstroende och anklagande.

Även om att utmana dessa tankar initialt kan göra oss oroliga och till och med intensifiera röstattackerna på kort sikt, kommer det i det långa loppet att stärka oss som individer och förbättra vårt förtroende och vår kommunikation med våra partners. Ju mer vi försvagar denna inre fiende, desto mer stärker vi en positiv självkänsla. Detta kommer att göra det möjligt för oss att acceptera verkligheten att vi är älskade och förkasta den felaktiga uppfattningen att vi kommer att bli förrådda. Och om det fanns en otrohet, skulle vi mycket bättre kunna ta oss igenom den om vi inte lät vår kritiska inre röst ta över oss.