Den senaste Twilight-filmen 'Breaking Dawn' slår redan rekord. Unga fans skrek och slog läger på smutsiga trottoarer i timmar (jämna dagar) för att ta sig till fredagens midnattspremiär. När jag gick förbi en sådan linje, märkte jag en far som släppte av en skrikande grupp utklädda 15-åriga flickor från en utsträckt hummer, som hyrs bara för tillfället. För många liknas förväntan på att gå på en Twilight-premiär med att förbereda sig för en gymnasiebal. Men tonåringar är inte de enda som fascineras. Publik i alla åldrar är fast, skyldig eller inte, till den fanatiska, beroendeframkallande och helt överdrivna kärleken mellan filmens huvudkaraktärer. Så vad är det med denna högtidliga, interartsaffär som så tilltalar massorna?

För att uttrycka det enkelt, vampyrer och varulvar är inte det enda elementet av fantasi vi är tagna med. Det är den omedelbara och eviga attraktionen mellan Edward och Bella, två dystra tonåringar, en människa och en vampyr, sammandragna på ett oförklarligt sätt mot alla faror och alla logiska regler. Edwards önskan efter Bella är så glupsk till sin natur att han bokstavligen längtar efter hennes blod över alla andras, medan efter ett flyktigt möte är Bella så tagen av Edward att hon inte kan föreställa sig sin existens utan honom.

Är detta den modell av kärlek vi bör lära våra barn att sträva efter? Kanske inte, men dess dragningskraft är närmare hemmet än vi kanske tror. Fantasy och sagor berättar historier om den perfekta kärleken, den felfria själsfränden och den okontrollerbara vågen av begär som aldrig verkar ta slut. Även om tanken på att vara lycklig i alla sina dagar med någon du älskar för alltid inte är ett dåligt mål att sträva efter, kommer problemet när vi börjar lägga all vår säkerhet ochidentitetin i den personen. Att göra oss själva sårbara för kärlek är en sak, men att förlora oss själva i fantasi är en annan.

Ramlar inkärlekkan innebära att du öppnar dig för nya upplevelser, känner dig fri, spontan, generös och särskiljer sig från ditt förflutna. Att falla in i fantasi kan innebära att man skapar en koppling som inte är baserad på verklig substans. De omedelbara och beroendeframkallande attraktionerna som den som skildras så intensivt i Twilight är inte alltid baserade på egenskaperna och verkligheten hos en person eller de kopplingar som skulle leda till en verklig ochvaraktig relation. Istället kan de vara baserade på en dragning mot fantasi, en falsk känsla av att vara fullbordad eller en medfödd önskan att slå samman sin identitet med en annan (återvända till livmoderns säkerhet). De kan också baseras påkänslomässig hungermot en partner, eller illusionen av att få säkerhet ochodödlighetgenom 'kärlek' och gå in i solnedgången tillsammans för alltid.

Så varför dras vi till fantasi framför verklighet när det kommer till intimitet? Verkliga relationer visar oss att människor har det bra, mänskliga. De bär på stridssår och känslomässigt bagage som tynger deras närmaste relationer. Även när vi hittar någon som vi delar en djup och meningsfull kontakt med, tenderar vi att kämpa oss igenomverkliga problem. Seriösa relationer utmanar oss. Ju närmare vi kommer någon, desto mer kan vi förvänta oss att möta våra egna försvar, ett inre motstånd vi har mot att komma för nära eller bry oss för mycket. Att känna kärlek från någon annan kan vara den bästa känslan i världen, men det kan också utmana oss på ett djupare plan, gå emot negativa föreställningar om oss själva som vi har i vår kärna och tvinga oss att möta smärtan av att känna djupt för någon annan.

Vad vi ofta gör för att skydda oss mot de utmaningar som uppstår med verklig kärlek är vad min fars psykolog Robert Firestone kallade en 'Fantasy Bond.' Fantasybandet är enanslutning byggd av rädslafrån fara och till och med från döden som vi ofta upplever på en omedveten nivå. Detta band ersätter verkliga känslor av kärlek, respekt och spontanitet med en illusion av anknytning, fokus på form framför substans och en falsk känsla av säkerhet och fullbordande av en annan person.

När vi bildar ett fantasiband blir vi mindre och mindre som två oberoende individer som känner genuin attraktion till varandra. Istället börjar vi smälta ihop vår identitet med personen vi bryr oss om, och litar på att de ger oss värde och får oss att känna oss trygga. Ta Twilight's Bella, till exempel. Denna tonårshjältinna tror inte att livet har någon mening utan vampyren Edward. Han är hennes beskyddare från fara, hennes följeslagare mot isolering och hennes biljett till bokstavlig odödlighet.

Huvudkaraktärerna i filmen kommer att gå till vilken ände som helst för varandra. När Bella separeras, fuskar till och med flera gånger döden i hopp om att Edward ska dyka upp för att rädda henne. De flesta av oss håller delar av oss som vill bli frälsta i enrelation, räddad från tidigare sår, skyddad från att känna sig ensam och till och med räddad från döden symboliskt, eller åtminstone dö ensam. Problemet är att projicering av dessa egenskaper på vår partner förvränger dem på ett sätt som ofta leder tilldestruktivresultat.

Dessutom för att leva ifantasi, vi måste avbryta verkligheten och ge upp de positiva aspekterna av vår relation som vi värdesätter men som orsakar oss verklig smärta. Till skillnad från den odödlige Edward Cullen kan våra partners varken rädda eller skydda oss från oundvikligheter som vårt förflutna, vår mänsklighet eller vår dödlighet. På grund av detta tenderar vi att förvandla själva relationen till en källa till trygghet, samtidigt som vi skapar känslomässigt (eller till och med fysiskt) avstånd mellan oss själva och våra partners. Vi gör detta för att närhet till någon rör oss upp på en djup nivå som de flesta av oss inte förväntar oss. Det utmanar oss att möta våra gamla mönster av försvar, osäkerhet och rädslor som involverar kärlek och förlust. När vi upplever djupa kärleksfulla känslor får det oss att värdera vårt och vår älskades liv. Dessa söta gripande känslor väcker vår oro för döden. Vi börjar värdesätta ett liv som vi säkert kommer att förlora. Ofta efter upplevelser som framkallar dessa känslor skapar vi omedvetetdistansmellan oss själva och vår partner.

Att leva ett liv där vi verkligen är älskade och kärleksfulla mot en annan person är inte så lätt som det antas vara. Att upprätthålla en tillfredsställande relation innebär att man måste kämpa. Denna kamp kommer inte att involvera att möta onda mytiska varelser som blodtörstiga vampyrer, men det kommer att involvera att möta våra egna inre demoner som begränsar oss när det gäller att bilda en riktig kärleksfull relation.

Kärleken som skildras i Twilight är ett påhitt av fantasi, en medberoende, hungrig förening där två människor förväntar sig att bli ömsesidigt räddade och bundna till evigheten. I det verkliga livet är det mest vi kan och bör hoppas på att hitta någon att vara snäll mot som är snäll mot oss, någon som vi känner respekt, attraktion och beundran, någon som uppmuntrar oss att utmana våra egnaförsvar och begränsningar, och som hjälper oss att bli vårt bästa jag. Sedan kan vi arbeta tillsammans för att njuta av vilken mängd evighet vi än har turen att dela.