Ingenting känns mer som en nystart mer än att bli förälder. När ett barn föds är framtiden en stor, ren platta som rider på ett hav av våra finaste förhoppningar, drömmar och avsikter. Ändå lär nästan alla föräldrar snabbt att havet är mycket stenigare än väntat. Detta beror inte bara på bristen på sömn eller vikten av nytt ansvar, utan på grund av de känslostormar som uppstår inom oss. Ingenting rör upp vårt förflutna, våra känslor eller vår grundläggande känsla av att vara så mycket som att ha ett barn.

Varje människa har tidiga erfarenheter av rädsla, ilska, förvirring och skada som leder till att de utvecklar vissa anpassningar eller psykologiska försvar. Dessa defensiva anpassningar formar hur vi förhåller oss och reagerar på våra egna barn. Det är därför det allra bästa vi kan göra för våra barn, oavsett om de redan är födda eller anländer i framtiden, är att förstå vår egen historia.

Många tror att de är säkrare genom att bara begrava sina dåliga minnen från smärtsamma ögonblick från barndomen under mattan, glömma dem och gå vidare, men anknytningsforskning säger oss att det inte är rätt väg att gå. Faktiskt, fynd från den ledande anknytningsforskaren Dr. Mary Main och hennes kollegor har funnit att den största förutsägelsen för hur vi kommer att bli som föräldrar inte är vad som faktiskt hände oss som barn utan snarare hur mycket vi har förstått och känt till fullo. smärtan av dessa upplevelser från vårt förflutna. Faktum är att skapa en sammanhängande berättelse om vår barndom är viktigare än den socioekonomiska statusen, trauman, miljön och kulturen i vår familj vi växte upp i.

Dr. Main utvecklade ' Vuxen anknytningsintervju ,' som hjälper till att bestämma en persons förmåga att berätta en sammanhängande berättelse om hans eller hennes tidiga liv. Vad hon fann är att ha förmågan att berätta en sammanhängande historia förutspådde fäststil en persons eget barn skulle behöva dem med en 70 procents noggrannhet , även innan barnet föddes. När vi inte kan reflektera och förstå vår egen barndom är det mer sannolikt att vi upplever en osäkert anknytningsmönster med våra barn. Det beror på att olösta trauman och implicita minnen har ett sätt att påverka oss på en känslomässig nivå, och triggar oss i stunder av stress som påminner oss om känslor eller händelser i vårt förflutna.

Många föräldrar tänker: 'Min barndom var inte perfekt, men det var bra. Dessutom kan jag bättre än mina föräldrar gjorde.' Men genom att misslyckas med att faktiskt titta på vad som skadade oss, kan vi omedvetet börja agera ut mönster och dynamik från vår barndom som vi inte ens var medvetna om hade påverkat oss. När vi misslyckas med att titta på dessa händelser och deras inverkan på oss, vi kan agera på sätt som inte ens känns som vi. Till exempel kan vår babygråt få oss att känna hjälplöshet eller till och med ilska som vi bara inte förstår. Vi kan uppleva en känsla av panik som gör oss mindre benägna att reagera på lämpligt sätt eller vara anpassade till barnets behov.

En mamma jag känner brukade enträget försöka ge sin dotter en flaska när hon grät, utan att inse att det lilla barnet faktiskt slog bort flaskan och tydligt meddelade att hon ville bli fasthållen. Så småningom kom kvinnan ihåg de hungerkänslor hon själv hade haft som liten när hennes mamma somnade utan att mata henne. Hon insåg att hur hon kände efter sin egen mammas försumlighet blev upprörd när hennes dotter var upprörd. När hon skapade den här kopplingen kände hon sig lugnare när hon hanterade sin dotter och kunde vara mer närvarande och känslig för henne och erbjuda den tillgivenhet som hennes bebis hade sökt istället för den mat hon själv hade längtat efter som barn.

Ju mer vi kan komma ihåg och lösa de stora och små trauman som format oss, desto bättre kan vi känna igen när vi utlöses och vidta hälsosammare åtgärder i stunden. Vi kan gå mot detta mål genom att skapa en sammanhängande berättelse om våra liv, en process som jag förklarar tillsammans med dr Daniel Seal i vår onlinekurs, ' Att göra mening av ditt liv .' Den här processen att förstå din berättelse hjälper till att integrera våra hjärnor och göra implicita minnen explicita, så att vi kan välja hur vi ska agera istället för att blint reagera på gamla känslor som vi inte alltid är medvetna om. Vi kan vara mer närvarande för vårt barn snarare än att kastas tillbaka till vårt förflutna på en känslomässig nivå. Vi kan bilda hälsosammare anknytningar och lösa gamla trauman, stora som små.

Lika smärtsamt eller obekvämt som det kan tyckas att reflektera över vår historia, hjälper denna uppgift oss att förstå var vi kommer ifrån och släppa känslor som påverkar oss i vårt nuvarande liv. Ordspråket 'studera det förflutna om du vill definiera framtiden' är ett bra råd för alla föräldrar. Denna strävan befriar oss från vårt förflutnas begränsningar för att bli den förälder och person vi verkligen vill vara. Det frigör också våra barn att skapa säkrare anknytningar, göra känsla för sina egna erfarenheter och bli mer integrerade, medvetna vuxna.

Läs mer om onlinekursen, ' Att göra mening av ditt liv .'