Vi har alla varit med om det: det oupphörliga kontrollen av vår telefon, att kasta och vända sig igenom en natt ensam, uppspelningen av interaktioner i vårt huvud, oron över vad han eller hon tänker eller känner. Vi har alla, vid ett eller annat tillfälle, vetat vad det var att förtäras av tanken på någon annan, och vi har alla känt den plågade längtan efter den personens återkomst, vare sig det är fysiskt eller känslomässigt.

När två personer blir förälskade kan en uppsvallning av intensiva känslor (vare sig det är ångest, rädsla eller begär) väckas både av framtidens osäkerhet och varningarna från det förflutna. Det är normalt att känna ett ökat fokus på den andra personen eller ibland bli upptagen. När allt kommer omkring är relationer en av de viktigaste delarna av livet. För många människor kommer dessa känslor att stiga och falla och kan lindras genom konsekvent, kärleksfull interaktion med sin partner. Men för andra är det svårt att hitta lugnet i stormen, och de finner sig själva obsessivt fokuserade på sin relation i en grad som är destruktiv för dem och deras mentala hälsa.

Det är viktigt för alla som lider på dessa sätt att tänka på, eftersträvar jag ett hälsosamt, jämställt förhållande som förbättrar mitt liv eller ägnar jag mig åt ett beroende utan vilket jag känner att jag inte kan överleva. För att någon ska kunna avslöja svaret måste de titta på hur de använder sin relation och vad det skulle betyda för dem att förlora det.

Många människor använder sin relation för att bedöva smärta. Med detta menar jag inte att lindra smärtan av att vara ensam, utan att täcka över en djupare nivå av skada eller rädsla för att de är rädda att röra vid. För vissa kan det kännas som att deras relation fyller ett tomrum inom dem eller att deras partner räddar dem. De kan använda relationen för att definiera vem de är eller få dem att känna att de äntligen är okej.

Medan glädjen med alla anslutningar är att vi känner oss lyfta av den andra personen och att de betyder så mycket för oss, kan ett överdrivet fokus ha allvarliga baksidor. En person kan förlora sig själv i förhållandet eller välja en situation där det de tror att de känner är kärlek men vad de faktiskt känner är desperationen av känslomässig hunger. Upptagenhet kan bli så intensiv att andra aspekter av deras liv lider. De kan börja tro att de på något sätt inte kan överleva utan den andra personen eller börja lägga ohälsosamma påfrestningar och förväntningar på sin partner. Känslor som osäkerhet, svartsjuka och ångest kan uppstå och spilla ut på ett sätt som fördjupar deras förtvivlan och trycker bort den andra personen.

Det som ofta tenderar att hända i dessa beroendeframkallande relationsdynamik är att den ena personen söker sig och driver, medan den andra i allt högre grad undviker och tar avstånd. Bristen på tillgivenhet eller uppmärksamhet från en mer avlägsen partner tjänar bara till att intensifiera de ögonblick då personen får den tillgivenheten eller uppmärksamheten, vilket gör att han känner sig extra speciell och älskad. De fortsätter därför att greppa och jaga i hopp om att få den känslan igen. Elizabeth Gilbert beskrev detta mönster perfekt i Ät be älska när hon skrev:

Beroende är kännetecknet för varje förälskelsebaserad kärlekshistoria. Allt börjar när föremålet för din tillbedjan skänker dig en berusande, hallucinogen dos av något du aldrig vågade erkänna att du ville ha - en känslomässig speedball, kanske, av dånande kärlek och bultande spänning. Snart börjar du längta efter den där intensiva uppmärksamheten, med en hungrig besatthet av vilken knarkare som helst. När drogen hålls inne, blir du omedelbart sjuk, galen och utarmad (för att inte tala om förbittring av återförsäljaren som uppmuntrade detta beroende i första hand men nu vägrar att ponnya upp det goda längre.

Det är inte bara en berusande höjdare som en person jagar från sin partner, utan en validering av sin självkänsla. De känner att de bara är okej om de får den här kärleken från den här personen, men deras ursprungliga känsla av att inte vara okej bekräftas också av partnerns avslag. Utan att inse det dras de till både återbekräftelsen av sin negativa självuppfattning och en önskan att 'fixa det' genom att vinna den andra personens kärlek. Denna typ av push and pull är mycket ofta kärnan i många på-och-av-relationer. En sorts fasthet skapas där personen inte bara är beroende av relationen utan avslaget. De kan till och med omedvetet ha valt en undvikande person för att vidmakthålla detta mönster av sökande och längtan.

På så sätt kan en persons anknytningsmönster vara talande för om de blir upptagna eller beroende av relationen. Till exempel, studier har visat att ängslig-ambivalent anknytningsstil avsevärt förutspådde tvångsmässig kärlek. När någon upplevde ett oroligt anknytningsmönster som barn, växer de ofta upp och känner att de måste hålla fast vid en partner för att få sina behov tillgodosedda. De kan känna sig osäkra eller desperata mot sin partner och förbli i relationer som inte är hälsosamma eller tillfredsställande, men som de känner att de inte kan leva utan.

En av anledningarna till att människor kan dras till att stanna kvar i ogynnsamma situationer är att de har bildat vad min far, psykolog och författare Robert Firestone, kallade ett 'fantasiband', en till stor del undermedveten förbindelse med sin partner där de känner att de inte är det. komplett utan den andra personen. Denna illusion av anslutning främjar en känsla av säkerhet eller trygghet som förvärrar känslan av behov gentemot den andra personen. Men när de är i ett fantasiband, tenderar paret att gynna formen framför innehållet i ett förhållande. Med andra ord läggs mer värde på att vara en enhet i ett par än att vara två förälskade.

När en person är i ett fantasiband, istället för att känna sig som en unik och autonom individ som uppskattar sin partner som en separat person som förbättrar deras liv, kan de börja känna att deras partner är en del av dem. De kan börja införa vissa förväntningar och kontrollhandlingar av rädsla för att förlora denna känsla av säkerhet. Även när relationens livskraft dämpas eller förminskas av detta extrema behov av anknytning, känns det som en utmaning att bryta det. Personen är villig att ge upp delar av sig själv och delar av relationen som är viktigare för att etablera en mur runt sig själv och sin partner som får dem att känna sig trygga. De har illusionen att den andra personen kan rädda dem eller hålla dem borta från smärta. Detta gör att tanken på ett uppbrott eller något annat uppfattat 'hot' känns förstorat.

I ett beroendeframkallande förhållande, särskilt ett där ett fantasiband har bildats, kan personen känna att de ständigt behöver trygghet. De kan känna sig svartsjuka, osäkra, smärtsamma, reaktiva eller desperata. De kan känna press att 'jobba' med relationen hela tiden för att se till att allt är okej. De kan gå på äggskal för att säkerställa att de inte gör något för att vagga båten. De kan acceptera, rationalisera och ursäkta dålig behandling, kyla, avvisande eller  att bli kontrollerad och manipulerad. Det kan finnas ett tvång att stanna i situationen oavsett hur relationen får dem att må.

Detta sätter naturligtvis mycket press och påfrestningar på personens psykiska hälsa, relationen och dennes partner. Ofta får en relation med denna dynamik på spel ett smärtsamt slut, men den person som upplever längtan fortsätter att lida och kan upprepa samma mönster i en framtida relation. Utsikten är dock inte dyster för dem som är upptagna, eftersom det verkliga arbetet som behöver göras inte ligger på deras partner eller ens relationen utan inom dem själva.

Alla två personer som blir kära måste klara sig på egen hand för att kunna bilda en sund och tillfredsställande relation. När en person som har haft detta mönster kommer att känna igen det och utforskar de verkliga, djupare anledningarna till att de känner detta behov av eller beroende av en annan person för att göra dem hela, kan de börja förändra hur de känner mot sig själva och relationer till det bättre. De kan börja med att vara nyfikna och öppna om vad deras underliggande smärta egentligen handlar om. Var kommer känslan ifrån att de behöver en annan person för att göra dem okej? Hur kan de börja inse att de är en hel person på egen hand? Hur kan de utveckla sin egen förmåga att acceptera verklig kärlek snarare än att söka upp situationer som upprepar välbekanta nivåer av desperation och avvisande?

Genom att utforska sin berättelse och titta på sina tidiga anknytningsmönster kan en person förstå sina personliga uppfattningar och förväntningar kring relationer. De kan utveckla självmedkänsla för vilken smärta som helst som ledde till deras mönster, och de kan börja förändra dessa mönster för att njuta av starkare relationer där de känner mer trygghet inom sig själva.