För två år sedan lämnade jag min man. Jag vaknade en dag och bestämde mig för att jag hade fått nog av aggressionen, det ständiga argumentet och glädjen att höra att saker skulle förändras men aldrig se dem förändras.

Jag var parterapeut, så jag hade mycket ambivalens om att göra det som var rätt för mig och mina barn, dels för att jag fruktade samhällets bedömning som skriker att skilsmässa bara är misslyckande, och dels för att jag kände en skuldkänsla .

Gjorde jag rätt? Hur visste jag det? Var jag säker på att ingenting någonsin skulle förändras? Vem skulle ta hand om honom?

Det krävde mycket själssökande efter mig för att inse att trots vilka romantiska böcker och deras filmer motsvarigheter kan visa, är förhållanden komplexa, och det kan komma en punkt där riskerna med att stanna tillsammans uppväger fördelarna.

Nu kan man säga men ”såg du det säkert komma? Visst vaknade du bokstavligen inte en dag med tanken att idag var dagen? '

Det är sant. I själva verket, enligt forskning, och som belyses i en artikel av Divorce Mag,^[1]Kvinnor har i allmänhet beslutat om sin exitplan upp till två år innan de agerar och lämnar ofta sina partner blinda. Det är en blandning av att märka tecken på att deras äktenskap har varit över en tid, att ha en tarmkänsla att de är redo att gå vidare, eller helt enkelt att vägarna i det förhållandet inte alla leder till lycka.

Så hur vet man om ett par ska arbeta för att stärka sin relation eller att det är dags att gå vidare?

Det är en mycket bra fråga och en mycket viktig fråga. Nästa viktiga fråga är dock att fråga oss vilken typ av relation vi vill ha.

Till exempel kommer en monogam person att ha olika syn på relationer jämfört med ett par i ett öppet förhållande eller en solo-poly-individ. Ibland har tecknen på att det är dags att gå vidare inget att göra med förhållandets kvalitet, utan allt att göra med att en person kan vara över relationsrulltrappan,^[två]och bara vill ha en ny nivå av självständighet.Reklam

Oavsett vilket förhållande någon befinner sig i, finns det några mycket tydliga tecken på att det har gått ut på dess hälsosamma stadium och att det kanske är dags att gå vidare. Här är några av dessa som du kan tänka på:

1. Oförenligt temperament och värden

Det finns många saker som par kan och bör förhandla om. Att ha skillnader är inte en dålig sak, men enligt min erfarenhet finns det vissa temperament och värderingar som över tiden kan förbli oförenliga.

Föreställ dig till exempel ett par med en introvert partner som är gift med en utåtriktad make som behöver bjuda in vänner över varje natt. En partner som hatar alla typer av fysisk aktivitet, med en som älskar att vandra varje helg. Hur snabbt tror du att deras temperament kan bli ett problem?

Jag säger inte att förhandlingar inte har någon plats, och det gör det, men det går djupare än detta. Det handlar om att leta efter tecknen på att från början kan det specifika förhållandet ha byggts på grundläggande skillnader.

2. Aggressivitet och / eller våld i hemmet

Tyvärr är intim partneraggression en viktig fråga och ett tecken på att det kanske är dags att gå vidare. Nu är vissa partners villiga att ändra men inte kunna. Andra gånger kan de, men inte villiga.

Om en partner erkänner att vara aggressiv och är både kapabel och villig att söka hjälp, tror jag att förhållandet kan förbättras, men bara om de verkligen är ansvariga, kapabla och villiga att söka hjälp.

Statistiken kring våld i nära partner är skrämmande.^[3]Ofta än inte diskuterar denna statistik riskerna för kvinnor, eftersom kvinnor är fem gånger mer benägna att misshandlas av en manlig partner, men det är inte att säga att män inte kan motta missbruk också.

Båda könen kan utsättas för aggressiva partners, och på något sätt bör människor i denna situation betrakta det som ett tecken på att det kan vara dags att gå vidare (eller söka professionellt stöd för att göra det säkert).Reklam

3. Brist på kommunikation, förhandlingar och kompromisser

Så väl formulerad i Denna artikel om kommunikation i relationer, när kommunikation dör, så gör relationen också.

Både i mitt personliga och professionella liv fann jag att när en eller båda partner slutar använda sätt, prata med en ton som talar volym eller ett kroppsspråk som tjänar till att skrämma, kan det vara ett tecken på att äktenskapet kom till en punkt där det är dags att få lite seriös relationscoaching eller gå vidare.

Detsamma gäller partner som inte längre kan förhandla och kompromissa om viktiga aspekter av deras relation. Nu är den sista delen ganska berättande. Det finns ingen lag som säger att vi måste förbinda oss att kompromissa med allt resten av våra liv. Det gör vi faktiskt inte. Jag ville verkligen inte längre, men det säger mycket om var vårt huvud är när det gäller att vara i ett förhållande alls eftersom alla typer av relationer kommer att ha vissa former av kompromisser.

4. Brist på gemensamma mål

Det är viktigt för par att dela en gemensam riktning. Det betyder inte att de måste dela 100% av sina mål tillsammans, men ett par utan gemensamma mål är ett par utan kompass. De flyter bara tills de går vilse.

Mål kan innefatta saker som att åka en resa någonstans, köpa ett hus eller få barn. Det spelar ingen roll, så länge det finns vissa gemensamma drag för hur båda parter vill att deras liv ska se ut om fem, tio och trettio år.

Tänk på den riktning som din relation har tagit. Känner du igen dess riktning? Om inte, överväga vad du vill göra åt det. Du kanske vill få lite hjälp av den här artikeln: Hur man ställer in äktenskapsmål som gör ditt förhållande starkare

5. Brist på jämställdhet i sysslor, arbete och beslutsfattande

Det här är en som jag tycker är viktig. Oavsett vad ditt bidrag kan vara i förhållandet; oavsett om du bor hemma för att uppfostra barn, jobbar övertid för att betala räkningar eller om du är ensam om att fatta alla beslut kommer alla ovanstående att påverka hur du känner dig i din relation.

Till exempel, som en gift mamma till fem barn, undrade jag varför jag jobbade fyra jobb utöver föräldraskapet och måste fatta och organisera 100% av familjens beslut. Saker som att köpa bilar, välja barnskolor och se till att vår ekonomi var på rätt spår var saker jag gjorde själv. Heck, jag befann mig ensam ensam och valde min dotters kista och begravningsplan, och det var bara för två år sedan som jag frågade mig själv ... Är det här normalt??

Svaret är nej. Det är inte normalt att befinna sig i ett förhållande där du inte känner att du kan dela, diskutera och / eller förhandla om roller, jobb och ansvar med din partner. Om du befinner dig i den här situationen rekommenderar jag att du talar om det på allvar.Reklam

6. Tillbedja de fyra ryttarna

Som parterapeut kommer jag ofta att använda värdefulla resurser från Gottmans institut. Denna artikel om de fyra ryttarna^[4]och deras motgift är bra att tänka på här.

När ett förhållande har börjat använda förakt, kritik, försvar och stenläggning mer än de använder respekt, kärlek och empati har vi oss själva ett problem. Naturligtvis kan parterapi lära par om dessa och hjälpa dem att ta itu med dem, OM paret är villigt och kan ångra den skada som dessa har orsakat.

Men ibland är dessa beteenden så inrotade att de är svåra att ångra. När dessa är närvarande dagligen är det kanske ett tecken på att det är dags att gå vidare till hälsosammare relationer på ett eller annat sätt.

7. Ouppfyllande eller icke-existerande sexliv

Som en ackrediterad sexolog ser jag detta ganska ofta. Par som inte har haft sex på decennier, bokstavligen undrar varför de inte längre känner sig anslutna.Intressant är att män känner sig närmare sin partner efter att de har varit sexuellt intima, medan kvinnor behöver känna sig känslomässigt kopplade för att känna sig som sex (även om jag erkänner att detta är mycket stereotyp och kanske inte gäller alla par).

Så när par kommer in genom min dörr, utan att ha haft ett tillfredsställande sexliv på flera år, måste man arbeta för att utforska varför. Hälsoproblem? Prestandafrågor? Problem med känslomässiga anslutningar? Tid, föräldraskap eller andra praktiska frågor? Du förstår kärnan.

Sex är en viktig del av ett förhållande och om ett par kopplas bort, inte lockas av sin partner, inte kan slappna av sexuellt eller helt enkelt inte är intresserad av att ha sex tillsammans, kan det vara säkert att säga att detta förhållande är mer en vänskap ( i bästa fall) snarare än en intim.

Medan en sexolog kanske kan hjälpa, i kombination med de andra röda flaggorna, kan brist på sexliv vara ett tecken på att ditt äktenskap kan vara över.

8. Du undviker att komma hem

Du befinner dig tillbaka på jobbet bara för att undvika spänningen den andra gången du går genom dörren och / eller letar efter någon ursäkt för att göra övertid, volontärarbete med grannarna eller helt enkelt för att bli uppslukad av din dator, telefon eller Ipad .

Den andra gången du fruktar att du återvänder till ditt hus, får en dos ångest när du kör runt hörnet eller känner att du har gått in i Alaska när du passerar tröskeln kan du vara på något.Reklam

9. Du är redo att gå vidare till någon annan

Detta gäller kanske inte för icke-monogama par, men om du identifierar dig som en monogam person, finner dig själv (eller din partner) intresserad av någon annan, överväger att gå vidare med en annan person eller dela dina tankar och känslor, fakta som du brukade berätta för din partner, med någon annan, kan du växa ur din relation.

Att ha tydliga och transparenta gränser i ditt par kan helt klart hjälpa till med detta, men att visualisera din framtid med någon annan är bara ett av många tecken på att ditt äktenskap kan vara över och värt att reflektera över.

10- Du kan inte gå förbi ett förräderi, misstro eller relationstrauma

Alla relationer går igenom en nivå av trauma och svårigheter, men vissa par går igenom dessa mer än andra.

Till exempel kan pågående lögner, pågående misstro, svek och andra traumatiska händelser skada förhållandet. Med god terapi kan par återhämta sig från förtroendefrågor som diskuteras i den här artikeln Hur man övervinner förtroendefrågor i ett förhållande (och lär sig att älska igen) .

Men låt oss vara verkliga ... Det är svårt att återhämta sig från dessa när de fortsätter att hända eller om din make inte får det, eller bryr sig om hur du mår. Vissa förhållandeskador är bara för djupa. Oavsett om detta gäller dig eller inte, är det bara du och din partner som kan bestämma, men det är verkligen något att tänka på.

Slutgiltiga tankar

Som relationsprofessionell tror jag verkligen att de flesta par kan arbeta med dessa om de väljer det. Vad jag lärde mig i min växande visdom är att det också är okej om en person bestämmer att de inte längre vill arbeta med det, så länge de förstår konsekvenserna och kan göra ett välgrundat val.

En sund separation är bättre än ett dåligt äktenskap. Acceptera att skilsmässa inte är ett misslyckande, utan snarare mognaden att erkänna att våra behov har utvecklats och att vi är starka nog att gå utanför nuet för att se framåt.

Jag vet att jag är. Hur är det med dig?

Ansvarsfriskrivning Reklam

• Innan du vaknar i morgon och ansöker om skilsmässa, se till att du har sökt support och råd från en professionell som en parterapeut eller ackrediterad sexolog.
• Ta aldrig ett impulsivt beslut, särskilt inte efter att ha läst en artikel!
• Slå upp resurser som Kärlek Språk frågesport , Gottmans institut (ladda ner gratis kortlek på Google play eller Apple Store) och arbeta på relationsarbetsböcker som Parets arbetsbok , Älska mer, slåss mindre eller Den riktiga guiden till livet som ett par .

Utvalda fotokrediter: Kimi Albertson via unsplash.com

Referens